要求

他们说我对你的要求太多了。
就像无底洞。。
或许我就是想逼走你。。才这么做的。。
之后我跟我姐聊天。。
从我。。见过你家人以后我就很清楚一件事。。。
我看见了你的软弱。。
所以我知道如果我跟你一起，
这辈子我必须学会妥协。
妥协于你的不可以。。
妥协于我得不能要求。。

或许你们觉得我要求和他见面很无理。。
或许你们觉得他根本无法做到的事，
我一直要求我很过分。
我的却喜欢他的单纯。。我喜欢他的真心。。
但是单单靠真心。。根本没办法过一辈子。
我做了很多的让步。。
并不是我一直要求要见他。。
而是只有在见到他我才有在恋爱的感觉。我才安心。。
因为，没见到他。。没碰到他。
我根本没办法感觉得到他的存在。。
他就像是离我好远好远。。
男生没办法理解。。
女生要的那份安全感是什么。。
其实有了安全感，
就无需男生每天都在身边。。
就算当时的他远在日本，我也愿意跟他一起。
就证明了我根本就不是要他每天都出现。
而是他根本没办法让我安心。。
我还能做怎样的妥协？

一个不愿意把心里的想法说出来让别人听，
不敢对自己父母坦诚。
在自己父母面前还是个小孩的男生。。
到底能不能给到自己女朋友最基本的安全感？
如果一个女生没有安全感，
就只会越要求越多。全世界的女生都一样。
我觉得你还属于你妈。
那现在就不是时候谈恋爱。

如果拖下去会在我们的心中都留下伤痕。
那我只好选择慢慢放弃。
我执著。。
我逼走你也好。。
我觉得自己没有错。。

每天等你的信息等到睡着。
你说你不知道要说什么。。
打给你。。
大多的时间你都沉默。。
问你要放弃了吗？累了吗？
你说你不要。。
你不说话，我好寂寞啊。。
我感觉不到你的存在。。
就只有在见到你，握着你的手。。我才感觉你在这里。
就在我身旁。。
那快乐好短暂。。
我想你给我一个理由，让我能等你，
无论吃多少苦都愿意。。
可是你说不出。。我找不到一个理由让我等你。。
这样下去，这样寂寞下去。。这样心痛下去。。
你的耐心会被我磨光，像他一样。。
我的感觉。。 也会被这些伤害磨光。。
我不想这样和你分开。。
你哥说。
爱你，就应该迁就。
就应该了解你。
就是因为了解你。
才知道我要的，你给不了。
我的要求没有增加过。
只是一开始你就达不到。
我喜欢你。但是似乎一开始我就觉得我们不适合。

姐说。。
要嫁给一个这样的男生，
你就注定要妥协，
你就注定要吃苦。
你愿意吗？
如果你能给我一个原因。
我就会说我愿意。。
如果你能让我开心，
那我也会说我愿意。。

其实只要一个小小的惊喜。
无论什么都可以。。
你从来都说你有在做。。
除了一次一次的失望。。
我看不到你的惊喜。。
甚至一个毛娃娃。。我也没收过。。
甚至一封情书，也是我开口说要的。
甚至一束鲜花。。也要不断的开口说想要。。
我不开心，
你不懂。。
我不安心。。
你也不晓得。。
你都只会保持沉默。。
到那一刻我要你走，
你连不想走也说不出口。
一个这么软弱的男生，
我能在他身上找到安全感吗？

就算他说他愿意为我放弃全世界，
他却没勇气踏出第一步。
我能相信他吗？
一个每次约会都迟到早退的男生。。
我能期待他下次再我出意外时。。
能第一时间出现在我身边吗。。
我好寂寞。
你却保持沉默。
一个现在什么都必须听妈妈意见的男生。。
我能相信将来如果我受到委屈。。
他会在妈妈面前为我出头吗？
我好寂寞。
你却不在。。
我好寂寞。
你说你在。。
可是我感觉不到啊。。
我寂寞。。 所以我才想要你在这里。。
因为我不想陪伴我寂寞的是别人。。
我想由你。。来让我开心。
我不晓得那都是无理的要求。。我像个无底洞。。不断不断地要求。。
我也觉得自己好烦啊。。我也觉得自己过分啊。。
我也不想每天都生气。。我也不想每天都要发你脾气。。
我也不想每天都要求你要在我身边啊。。
可是我就是好寂寞。。我就是想要你填满我的寂寞。。
我。。做错了吗？

如果这样，
不如分手好吗。。

我到底做错了吗？

那天。。
我试了一件裙子。。
深深的紫色。。带有轻轻飘纱。。
前端轻盈短俏。。后尾长长的飘纱。。神秘。。飘渺。。
这条裙子。。
第一眼就好喜欢。。
虽然我知道我能拥有它的机会少之又少。。
可是我还是。。忍不住。。
试了一试。。
好友在身边不断说着好漂亮好漂亮。。
还擅自替我请求店主帮我预留。。
他说。裙子好适合我。。
他说。我穿上了深好好看。。
虽然我知道。。我大概是不太可能会买了。。
不时因为我买不起它。。。
而是我觉得不值得。。
在各种的条件考虑之下。。
我不希望为了一个晚上的漂亮。。
而浪费那个数目的钱。。
因为它大概不适合我吧？

我也好喜欢好喜欢一个人。。
第一眼就觉得好喜欢。。
可是我明明知道他是不适合的。。
我也还是忍不住试了一试。。
好友不断在我身边说。。
好幸福。。好开心。。
也擅自叫我一定要好好珍惜他。。
虽然我知道自己大概不太可能跟他一起的。。
我还是不舍得。。不甘心地告诉自己。。
或许能的。
或许我不改因为我喜欢他。。
而毁掉身旁的一切。。
毁掉理智。。
毁掉我们之间的友情。。
可惜。。
我好想越来越发现我和他的不适合了。。
我们在一起好像让好多人不快乐。。
父母也不太可能会赞成的。。

今天我应该很开心。。
我以为。。我会开心的。。
在今天，我本应等到了。。
可是我在问问自己。。
其实有差别吗？
分别不在于这些日子。。无论我等到何时，
他还是他。。他依然没变啊。。
我在等什么呢？
我要等到几时呢？
还是我们根本不适合呢？

其实
好想好想。。。
穿着那条裙子。。跟你一起。。赴约。。
以你女友的身分。。
可是那就跟梦一样。。大概是不可能了。

让心放假。。吧。。

闷。。。
浓浓的爱意。。迷糊了思想。。
连日以来。。被爱冲昏了理智。。
看不清身边的一切。。是看不清。。
还是宁愿放弃一切。。只选择眼前这个。。
执意爱我的一双眼。。。。
没有理智。。无论付出什么代价。。。
我愿意等。。。等到。。
没有阻碍。。。。
我愿意等。。
等到。。他有能力。。
他能为我。。编织一个。。家。。
可是真的对吗？
真的能吗？
他真是我的吗？

身边的朋友好心烦。。
我无能为力。。
心。。好无奈啊。。
我能够做什么呢？
或许一切回到从前会比较。。。快乐？
回到大家单单纯纯。。的那时。。。

什么时候。。
我觉得自己好孤独好孤独。。
被遗忘了么？

心。。
想放假啦。。。。。

回家。

终于。。回到了我绿绿的家。
它简简单单。。绿绿的原始格调。。
它复复杂杂。。前阵子闹得沸沸腾腾。。不亦乐乎。。
它常让我感觉安心。。因为我常在它身上涂满我的心事。。
把所有开心不开心的都带回这个绿绿的家。。
有时来了不少不速之客。。结果连自己都不想回家了。。
连日以来。有家归不得。。
流离失所。。想建立新家。。却往往像是缺少了什么。。
常在想。。
为什么心里多多心事。。却不想到那些黑黑的新居诉说？
我想。。
我明白了。。
是缺少了。。归属感。
别人的家。 始终没自己的好。。就算再怎么舒服。。再怎么高床软枕。。
也没办法跟自己那张乱糟糟的狗窝来得让我舒坦。。
就算吃什么山珍海味。。依然没有家里的青菜豆腐吃的爽快。。
就算别人父母对你如何客气。。招呼如何周到。。但却没法代替你让自己父母痛骂的那份。。归属感。。
因为。
那才是属于你的。。永远不改变的啊。。

每次去别人家吃饭。。我总是很想家。。想快点回家。。看见爸爸妈妈。
尽管有时他们总是黑着脸。有时妈妈很无理取闹，有时爸爸会闹别扭。。
但是他们依然是我最爱的爸爸妈妈。。
每次在外面和别人父母吃饭。。
都会想着。。他们也有吃饱吗？ 这餐他们吃得开心吗。。好想好想回家陪陪他们吃饭。。
爸妈老了。。没了儿女在身边吃顿饭。
总觉得孤单寂寞吧？
虽然那是无法避免。。但至少能做到的，就尽量多陪陪他们吃顿饭吧。。

很多幸福的事都不是必然的。
有父有母是一种幸运。
能一家人共进晚餐是一种幸福。
能有一个家。。大概是每个人心中的温暖。。
能有一个幸福温暖的家。 那是我的希望。。

每次看爸爸逗弄着兔子。。看妈妈躺在那里看电视。。
我就觉得，其实家。。就是那么简单。
不需要四十二寸大电视。。不需要帝王式的床褥。。
不需要干净到一尘不染的环境。。不需要豪华的装修。。
不需要最高功能的电脑。。最潮的电动。。
只要里头住着真正关心你。。真正把你当成家人的他们。。
那就足够了。

最近总有好多人不开心。
为了左烦为了右烦。。
人生不如意的事情，十之八九。
只有一两件值得开心。
如果常常不开心，也会让周围的人不开心的。
你常有压力。身边的人也有压力啊。
你失去了什么？ 由你身边的亲人和好朋友重要吗？
所有的事都能有解决的方法，所有失去的以后都能靠努力挣回来。。
所有还没完成的，都能够在以后努力完成。
然而你伤害了你亲人和朋友的心，
要用多少时间能够补偿？
感情决裂，是没有办法靠努力，靠时间补偿。。
这个道理我很明白的，因为我也常伤到了家人和朋友的心。
他们能原谅和接受你，
是我的幸运，但并不是必然。
别人没有必要接受你的压力和脾气。
但却因为他们真的当你是朋友和家人。所以他们愿意。
那是幸运。因为身边有很好朋友和家人。
伤害了这样一群人，事后，你能保证自己能原谅自己，
能不后悔么？

跳出来用一生的时间来看一件事情，其实一切都只是一个过程，一段小插曲。。
你不见了心爱的电话。。撞到了心爱的车。。
你学业面临失败。。你分手了。。你事业上有问题。。
你今天给上司骂了。。妈妈不了解你。。
你爸爸骂你，不让你买你心爱的电脑。。
你不懂得解决这个难题。。你好烦恼。。
你很伤心，付出的都要不到结果。。

种种种种。。到最后都只是一个过程。。
然而人生中有多少得开心和不开心，
掌控在你手中。。

这一个故事是我在戏里看到的。。

教堂外。 一个小男孩看到了一堆盛开美丽的玫瑰花。。
所以他摘下了一朵。。
刚巧他碰到了园丁。。
园丁就问：“小男孩啊。。你在干什么？”
小男孩就说：“我喜欢花，我要把它摘回去。”
园丁听了就没说什么。。微笑地。。幸福地。。温柔地。。继续浇花。。
然后小男孩就问园丁。。
“叔叔，你在做什么呢？”
园丁就说：“我爱花，所以。我让它留下”

小孩听了，似懂非懂的想把花种回土中。。可惜。为时已晚。
花已经凋谢了。。

this story, i heard it from a drama.

Outside the church, a little boy saw a piece of land which is filled with the wonderful and colourful roses.
The boy plucked off a rose and hold it in hand tightly,
at this moment, he met the gardener.
So the gardener asked him :" hey little boy, what are you doing right here?"
and the little boy answered:" I like flowers, I want to bring it home with me."
After the gardener listened the answer, he nodded his head and smile,
then he started to water the flower with a smiling face.

The little boy then asked him ，“hey what are you doing?"
the gardener said，“i love flowers, so, I choose to let it free."

after the little guy listened the answer of the gardener,
he got something in his head but not clearly,
and he tried so hard to plant it back in the soil.

But it is just too late, the rose had died.

领悟

其实一切都没有谁对谁错。
也许就是因为这样。 所以我才不像解释，也不想听解释。
只有时间。做法。 才能证明，也才能让一个人的心被说服。
你说你了解我。 你也说你懂我要什么，你更说你要指导我。 你说你做一切都为了我。 为了要让我开心。
而我却变了很刁蛮了。 很任性了。
我不清楚自己要什么。
我也不了解你。
我说了我只在网上认识你。
当然我需要时间需要更多地证明去说服自己。
你说我没给机会你。
我怎么没给机会你了。。？
我一直都有的。
我不喜欢别人干涉我，更别说是我的朋友。
你那次骂了他，你说了他的坏话。 你甚至是觉得他们不好。
但是他们都是我的朋友。
谁没有缺点呢。 何必要这样说他们。 大家相处难免有时有点摩擦，有点不开心。这也是无法避免的。
如果你真的如你所说得那么了解和体谅我。
都是为我好，我不会感觉不到的。
如果你都是为了我好，
就不会在你看到那些电邮时不第一时间告诉我。
就不会害怕我生气你，所以不告诉我。
如果你真的了解我。。。你应该懂我不会生气。
我生气不是因为你去打开我的inbox.
你也觉得你做得不对。
如果你不曾对我有怀疑，为什么要私自打开我的inbox查我的东西？
如果你真的是对我好。。。那为什么不告诉我的错？
而到了这个地步你才来说这些？
那对我们来说只是很小的一件事，
并不如你口中说得那么大一件事。
我真的不明白。
原来一直以来你过得这么累？
你都在他们面前说你很辛苦。很痛苦。
那为什么在我面前一直说没关系。。 我不曾要求过什么。
一切都是你说要给我的。
而我没有预料得到的是。 你居然在他们面前说的是另一套。
你要我珍惜他。 在我面前说他是好的。
在其他人面前却说他的坏话。。
你说你不累。我叫你别做你还是做。
到这个时候我才知道。
原来你一直在告诉别人你很累。 而且你做的一切都为了我？
我不需要。你这么累。
我觉得你很陌生。
你从一开始告诉我的东西就已经有隐瞒。
现在我所看见的是真的，还是以前我所看见的是真的。
那都无所谓了。
我也不要别人来指导我的人生。 无需你以年长者来教导我。
你说你很懂我。
我。。对不起。
其实你不懂我要什么吧。

你要我去工作，因为你知道我喜欢。
却在另一方面告诉我你很难过。
而你说要我让你一个人难过，让我去做我喜欢的东西，这是你想要的。
可是如果你真的懂我，你大概懂我不可能会丢你一个人去难过，而我还能开心？
你说你有苦衷， 你做的每件事情都有原因。
我没给机会你说你的原因。 也没体谅你。
我知道你有原因，所以我没怪你，你没做错。可是并不代表你能不顾他们的感受。
不代表我会喜欢你的做法。
你有原因，可是你做了就是做了。
我也没说什么。

其实我是一直。开始觉得不适合了。
可是我想给大家时间。
如果没真的相处过，能懂适合不吗？
如果没一起面对过这些，能看清楚大家处理事情的做法吗。
如今我看到了。
如果你一直都这么介意，这么辛苦。这么委屈。
你为什么要继续。
我曾经让你放弃好几次了。
而且。。
我从来没骂过你，也没要求过什么。
我有真的跟你发脾气？
而你却说你喜欢我想你发脾气，另一方面却跟其他人说你很不爽。
我不知道你在干什么。

我只是想说，
如果你不想别人懂你做了什么。那就干脆别做。

或许。

这个世界有太多的或许。太多的。。不肯定。。
每一天我们都在做不同的选择。
而每一个选择，都有可能带给我们不同的未来。。
就好像。。
你今天选择了去学校。。
有可能你会在那里遇见跟你共度一生的那个人。。
又或者。。
你教授对你说了对你影响很深的一句人生道理。。
如果你没去学校，
那你的一生就不一样了。
就好像。。
现在你遇见了一个人。。
无论你决定如何，你的未来绝对不可能可以重来。
或者。。
这个世界。 没有或者。
因为错过的不可能可以重来。
让你伤害了的人不可能可以回到过去。。
除非。。
你做了什么，可以让她忘掉过去。。 因为，人啊。是非常善忘的动物。。

两年前让我遇见了你。
我的世界出现了很多不同的遇见。
我做不出选择。
可惜那都是错的。
错在那？
错在。
你和我之间的那两年。
或许你想或许。。
你早出生两年该有多好。。。
或许我想或许我迟出生两年又多好？
或许我们想我们。。
在长大后遇见会更好？
可是。。
我们却遇见得那么偶然。
这是多么多么多的巧合才可能发生的故事。
多少个或许我们才能到了现在这样的阶段？
在这两年我碰到了很多让我选择的机会。
奇妙的是。。
我的甲乙丙丁中始终有你这个选择。
而且你总是排在最前面。
是必答题。
要是我放弃你，
那就等于我。。
失败了。
我为什么总是在最后关头才觉得不好。
我为什么总是不忍心不舍得让你难过？
我为什么总是看见你就心疼？
我又到底为了什么在心底始终希望你能赶快长大？
他们都始终不能让我安心。
让我最奇妙的。。是我们。。终究不曾真正面对这个问题。
我们都希望彼此能简单地快乐。
就算那是自私的。白痴简单没脑不可能。。。

你还是个小孩吗？
那我这个年长的姐姐到底是在做着什么？
我以为我在关心弟弟一般的关心你。
为什么当初却在你喜欢上她的时候。。偏偏在意得要命。。
可偏偏就是要让你幸福。。让你快乐。。
就是因为要按着心疼也要告诉自己我们不适合？
所以要把你推向幸福？
只要他是好的，他是值得的。。他是你想要的。
那心痛。。也是值得的？
你也觉得我们不适合？
那到底是什么让我们觉得站在彼此身边的那个人始终不是那个人？
是什么动力让我可以一直单身支撑到现在？

或许别人认为你还小，
你不够成熟。
或许人家认为我的想法做法也比你来的成熟干练。
可是为什么偏偏让我发现你。。
你的真心？
我告诉自己或许你还小。
所以你才还有这样傻傻的真心。
可是却有太多太多你所作的傻事。
该死的让我看到了你那份冲劲。。那份认真。
该死。
或许我一早就已经被你感动了。
该死。
今天我看见你跑过来时那份傻劲，
我还是选择了相信你会继续傻下去到以后的。
该死。。
我以为我不会喜欢上一个小鬼。
该死。。。
该死的真心。
是谁让它是无价的？
是谁安排这些该死的缘分。。。
你最好是认真的。
你却该死的等了两年。。
该死的有耐性。。
该死的认真。。
该死的傻劲。。
该死的能接受我的一切。。
我的脾气。。
在我面对问题，当全世界对我质疑。
依然该死的不问我一句问题。。
你该死的冷静。。沉着。。
却让我该死的安心。。
让我该死的让一个小鬼让我有该死的安全感。。
这不可能！！！！！！
这一切都看起来不可能的！！！！！
却让我一次一次相信。
那真心是无价的。
你却该死的宁愿自己跌倒受伤也不让我碰到地面。。
该死的宁愿自己满身大汗也不让我冒一点被误会的风险。。
你该死的为我着想。。而你却该死的只有那十七年的生存经验。
我却该死的多了你两年。
该死！！
当我每一次告诉你我好像喜欢上不同的他时，
你依然关心的问候，
你依然关心不变的，掩饰你的心酸。。
该死的你居然连妒嫉也掩饰的那么出色。。
该死的你让我相信你不会难过。
却偏偏该死的我就是能看得出你的体谅。
该死的我却依然不舍得让你有一丝的痛苦？
该死！！
该死的你在我喜欢其他人的时候偏偏不曾有一句埋怨。
就算我多么自私多么自私你依然微笑的说你会等。
就算那没结果你依然不曾问过我答案。。
该死的你在两年里从来不曾给过我任何压力，
不曾要过任何答案，不曾问过。
却让我该死的认为自己能当作看不到你的痛。。
可是我却该死的知道你痛得要死。。
只是你都躲着痛。。
该死的在我面前依然说笑。。
该死的让我安心得依然说我们会是好朋友。
没有原因没有要求只有朋友那么简单。
该死的你居然让我相信了这个世界依然会有真心。。

我以为我是想要那样的。。他。
成熟，稳重。温柔体贴。
还要能够帮我解决我的问题。。
他应该什么比我聪明。。能够照顾我。
还要是个顾家的人。
他应该比我能干，比我能够吃苦。
首先他必须能够照顾自己。
我以为我遇见了这样一个人。
我会幸福的。
我遇到了。
是的，
我的确很幸福的。
我以为我得到了我想要的。
可是到了最关键的一刻。
我的心里出现的那个影子，却依然是你。
我依然想等你长大。。
我其实。。
期待你长大的。。
等你。
帮我解决我的问题。
一起。
面对烦恼。。
等你。
这个决定虽然我不曾说出口。
但却一直存在。
或许我自己也不知道我自己在等。

累。

现在应该是晚餐时间。
可是我却不想吃。
我害怕吃饭时候。。眼泪不争气。连饭都变酸了。
是的。我是胆却的。。
这个时候无论我说什么也没用了。

我真得很想静一静。。
为什么你们都在问我要什么？
我要的。。只是。。静一静。。
或许我听不见，看不见。。也可以假装我不晓得。。
我很不好！
我讨厌自己按着心疼还对着别人说我很好！
但是我必须这样做。
我不想变成他们说的。哭着找人帮忙。。。

我也很想哭。。可是我却不想抱着人哭。。
看着他们所写的东西。。
我想。
这大概是我自食其果吧。
谁叫我当初相信他们的话？
真心的。。无论如何不会伤害我？
给他们一次机会。。到底是给他们机会伤害我。还是接近我呢。
我曾经相信过他们。
我心寒。
曾经大大声说会保护我的你们。。。
如今都变了。
再一次见识。。人性的脆弱。。
男生？不可信吗？
女生？也可怕吗？

我开始讨厌人了。。

心好累。。好疼。。

我不俱别人谈论我。
但我却害怕见到。。那种别人样子的丑恶。
我自己也是这样的吗？
像他们这样的吗？

当初信誓坦坦的那些句子。
原来只是谎话。。。
我只求你们说出真话。。
心。。
越来越寒。。
大家都在维护什么？
是我。。是友情。。 还是自己？

故事里。 故事外。 的人？
到底有谁会站出来说出真话？
还。。。吵不够吗？

我好烦。好烦。好烦。
好累。好累。好累。

都没人能明白吗？

confused.

对不起，这将是一片长篇大论而且应该是参差内容不怎么整齐且令人摸不着头脑的一篇心情纪录。
对不起，因为我将不会写下英文翻译。因为这是我最原始的。。
最烦躁。。最郁闷的心情。。
抱歉我没心情去整理我自己先在想说些什么。
抱歉我很烦躁，烦躁得找身边无辜的朋友们发泄。。
所以我只想在这里说说我心里面最没有底线的心底话。
忍啊忍。。我忍得好辛苦阿。。。。。。。
我讨厌！
讨厌我自己是一个很悲哀的人类。
我很多时候。是很喜欢小动物的。
童话故事里。。 有很多很多的坏人。
但是有很多很多的好人。到最后总是好人会有最最美好的结局。。
总是他们过着美好的日子。
现实中也有好多好多的坏人。
好人也会到最后有好日子过吗？无忧无虑吗？
大概是不可能吧。我想大概。。变成一只兔子。可能还能无忧无虑。。
善良不会伤害你的，很多时候不都是不善言语的小动物吗。。

人会说话因怎样呢？ 往往。。词不达意。
往往说的，都不是心里面所想的那些话。。
往往说的，都是会伤害别人的话。。
往往说的，都是因为讨好别人说的话。。
往往说的，都是为了能够让自己能够在社群里面立足的话。
那我们心里的话，
到哪里了呢？ 到哪里了呢？
动物他们不懂得说话，
所以他们少了很多烦恼。
因为他们不需要考虑它们应该在什么时候说什么话。。 才不至于得罪别人，才不至于下次让别人拿出来讨论。

那件事。。
其实我从头到尾。没有发表过任何的。。确定的。。 言论。
我没有说， 因为我懂我会越说越错。
但是我却在看，
看了身边的朋友不同的举动。
大部分我的朋友们都不约而同地问，
怎么了？
是谁说你了呢？
但是却有些开始不开心了。
他们反应特别激烈。
他们开始觉得。。我误会他们了。
他们开始站出来反击了。
我可以问心无愧。站出来说，我从来也没说过。你在说我。
那如果你没有说过，
何必这么大反应？
你们说我在没听解释之下做了定论。
问题是我定论也还没下，
而你们又何尝给过我机会去解释？
事情在发生，
双方的我们，
在还没听对方片面字词的时候就互相责备。
所谓什么友情，
在我面前表露无疑。
所谓友情，
脆弱得不可思议。
我想昂首对着天。。大喊。。这就是你引以为傲的人类之间的情感？
多脆弱？我嘲笑。。
嘲笑，你们多么天真。。
我又是多么天真？
明明自己什么也没说，
我所做过的只是问。。他是在写我吗？
这一个问句，
就足以毁掉一年的所谓友情。

猜疑，
不满。
其实在这一切发生以前就已经存在。
问题很小吗？
导火线可能很小，为什么一触即发，
你们可曾想过？
如果你们没有说过。
又何必，
这么在乎？
而明明，就有人承认了你们有说过了不是么？

我说了，对不起。
我是觉得自己有错的。
在朋友那里，说真的。
我很难把全部人都当作是我最最好的朋友。
也有很多的事情， 我觉得我没有必要跟所有人说。
这是我做错的地方。
我错了。 在沟通方面做得不够。

可是我还是觉得我们都欠对方一句抱歉。
到现在我所看到的，
还是对方。在指责。的一些。文章。
抱歉，
如果你们不是在写我。
那为什么你们这么在以我对你们文章的看法？
斗气吗？

我很不很不很不很不开心。
就连我为了他特地准备的那一次旅行。
也变成了一个让人去私语的话题。
那时，是你让我支持你的。
我说过我会的。
但是你们不是说不想看到我们吗？
那我去有用吗？那是一种支持吗？
我不都有告诉你们我不能去了吗？
那为了什么在最后还是这么不满？
为什么不满又不说出来？
我有错吗？
我只是想开开心心也有错吗？
为什么一切的责任都在我身上？

他们喜欢我，我也有错吗？
我说得不够清楚吗？
我迷惑他们了吗？
我真得很迷惑。
那你来告诉我，
这么厉害的你，会怎么处理？
会怎么处理这一连串，不曾停歇过的问题？

家人，朋友，爱情。
我都做得一塌糊涂。
我已经很努力很努力很努力了。
该做得我都已经作了。
我真的已经尽力了。

爸爸要加油。
这些天，我真的觉得你老了。
心真的好痛。 我能做的就只是每天跟着你走出走进。照顾你体力上的不足。
可是你心里的压力，我也好想好想分担。
好想好想我能快点长大，
或者。。
好想好想自己会凭空消失掉。。
大家都会好想不认识我。。
爸爸也不记得我。。
那爸爸就少了一个负担。
我也不用在这里拖累你了。。
我迟了。。迟了出生十年。
却害你多劳累了十年。
你的头发都斑白了。年过半百的你。。
几时才能真正休息呢？
得空才能听听你心事的我。。常让你担忧，放不下的我。。
希望你一切都能安好。
就算用我的十年，换你的十年，也是值得的。也是值得的。。

对于朋友。。还有你们。
我能做得我都尽力了。
这么多事情发生了以后。。
我了解，很多事不是说你尽力了，
你用过了心。你付出了就会得到你所希望的。
更多的事，是你不希望发生而且依然会发生的。
我不想解释，也不想做任何的谈判。
是因为我懂得，
在这件事以后，所有的补救。都没有办法再缝灭彼此心中所留下那一道伤口。
感情之间的裂痕，
只有时间能够磨灭。
事情淡。了。
人们就会冷静的重新看待这件事情。
当初自己多么激动在半年`一年以后看起来都是傻乎乎的。多不值得。。多浪费时间与力气。
然而要是我们没有这一切，
没有伤过。跌过。
没有爱过。哭过。
没有经过。历过。
没有痛过。恨过。
没有累过。困过。
没有烦过。忧过。

又怎么会有今天的我们？
今天坐在这里的我们，
又有谁的心还是完整的？
谁的身上不是伤痕累累？
我们都这样走了过来了。。。就继续走吧。
抱着希望，继续寻找你想要在你这一声里找到的东西吧。
找到你最珍贵。最想保护的东西吧。

我学会了一句话，四个字。
顺其自然。

Appreciates. 感谢。

Recently, some incidents happened in my life.
Some brought me full of joys,
some worried me ,
some come along with some troubles,
some really taught me valuable lessons.
Somehow,
i had learned how to be more independent.
i had learned how to differenciate between true friends and the other way.
i had learned how to face problems bravely.
i had learned not to avoid the problems, like what i did in the last time.
i had get started to do more than last time that i did, be more positive and hardworking in my future.

Somehow,
I knew myself is always the lucky one as in having so a lot of good friends who concerns me a lot while i'm facing the problems.
I appreciate. and here a thousand of words can't even express the real feelings in my heart towards my friends.
I appreciate this all incidents had taught me a very vivid lesson that who besides me are not worth to be friend and not to trust with my heart.

and i decide not to act in front of those people,
not to wear a mask that act happy in front of those who are actually talking my stuff badly behind of me and acting friendly to me while facing me.

People who really knows me should know i hate people who acts like that the most and now i declare that, i'm going to do something according to what they did.

Please do not overdid and over my limit.
i have my private life, i lead my private living. i do need some privacy too.
Don't you feel tired of discussing other's life behind ?
Don't you feel tired of making story and guessing other's mind with your angle too?
Don't you feel tired of typing out script that you are not really clear with it ?

I will not jump out to the public and tell everyone about what i'm doing
and what's the reason i'm doing it too.
Because that is my privacy and it is not necessarily to do so.
I do what i think it is right,
I do what my friends supporting me to do,
and i'm doing what they think i'm right.

People who knows me well doesn't need me to explain,
people who likes to gossip will be gossiping everywhere even though i had explained to them.
people who doesn't want to trust you and not clear with you ,
will still suspecting you after your explain.
i don't need a explaination to my deary friends.
they know me well.

please don't say like i'm using my friends.
i feel that you are insulting them,
don't you think you are underestimating them?
they are clever and enough of maturity to judge about what a person I am.

If you think you can see thru me that I can tell you,
you are definitely wrong.
Yes, i'm wearing a mask,
who does not?
whoever will wear their mask when facing the public in their life,
that is purely because of self defensing.
I admit I'm.
And you dare to neglect that or saying yourself never go out with a mask?
Only when i'm with my real friends,
I will take off my mask.
And that time, i reveal myself to them.
have my real enjoying moments, memories with them.
and they are who,
who really can categorized as my real friends,
and only them have the right to criticize me :)
I will not try to explain for myself in front of you all.
and i just getting tired of ,
leaking information in my life.
stop acting friendly in front of me.
if you are tired of acting in front of me,
you can choose not to meet me,
because i'm tired of meeting you too :)


Please do not show your fake concerns if you are not.
I don't need a fake friend :)
nor my dad too.
i don't tell people about my dad,
because i know it will be a interesting topic for you all.
somehow the news spread out,
and now,
some negative news are coming out with that.
nobody will use illness as their weapon to gain pathetic from others.
I don't need gain anyone passion with that,
and here i declared.
I'm not so desperate yet and need to gain guys' pathetic and passions or love by using my dad as my shield.

Yes,I am having a sick,
that was there when im in my primary school time.
but i don't think that i'm weak and need someone to take care.
i do not need people to take me as a patient though.
Please do not tell people like i'm that weak like a patient who is going to die.
I'm strong and capable to do anything just as a normal person, thank you.

here once again,
Do respect people privacy.
I won't care what you all say,
just i also have my right to say something about that.
thank you.

小顽皮。from eddie ;)

来自eddie的一个将近半夜的惊喜。
谢谢你。我真得很喜欢，很开心。。
不用一个人睡了：）
它很可爱，也很活跃。
我会好好照顾它的：）

a surprise in the midnight from ed,
thanks ne! i really really like it very much..
no need to sleep alone from now onwards :)
it is so active and adorable.
I will take good care of it :) promise.

Clovers birthday :D 四叶草生日会

Just some photo for the day for memories.
And thank you for you guys to come :)
thanks for the people who helped me for the party set up and preparation.
Credits to Pey voon, Ah yi, Eddie, ah bay and ken .

Thanks for the presents you all gave that night and the memories we have made.
I love my secondary gangs and my college gangs! You all are the best in my life!
Thanks shing iie , lwl, calvin , david and yenn yee for help me to accomplish my birthday wish, craft for my clover...
Thanks once again to lwl for editing the clover to be lightened. hehe, it's great.
Lwl, i know u sakit perut, thanks for coming and sorry to know you get into sick in the next day..take care okay?

Thanks shing iie for coming so early and helped out of me that day. :D
nice to meet you, really!

Thanks calvin and lwl for brought me the containers and the shit u both had given to me as my present..

Thanks david for coming even the next week is your final.

Thanks to my secondary gangs, especially to yen yang for driving and i know you definitely will be scold by ur dad after you come, really thanks, dai lou!

Thanks to MAMA hui xin and BABA abu for coming and mama, you are really great and caring T_T!! thanks for the make up that night, i like it , hehe..

Thanks hui ying and xiao min , even so busy yet still comes to my party.
Oh yea, thanks to "zhi quan" too, helped out really a lot that night.. :)

Thanks ah yi and Eddie helped me to wear the yugata which you both get to learn it from youtube's guilde, hahahaha!! Thanks clover san for the yugata too.

Thanks to RO gang for coming too.

Thanks daddy bebelui for the bracelet you gave, i'm wearing it everyday now.
And bay's necklace too.

Thanks to Lei and Viv's clover book and green crystal. I like the story very much :)

Thanks to kendrick for the big green green.

Thanks to everyone for your present :D

Specially appreciate for sammy and shui for playing the guitar and solo-ing the Fall for you song. The moon is really round. i really enjoy it very very much.. it will be my precious memory in my life.

Thanks to pey voon for being my personal assistant and photographer on that day!

Thanks to eddie and bay for the surprise on 8th may, even though that time i'm not really in mood. but i really really appreciate it.

Thanks for the seed of four leaves clover by bay and eddie too, i ng she dak to plant it even now.. hahaha.. :)

Thanks for yi who made my room full of shining stars now. It makes me sleep peacefully every night now..

Thanks god who brought me a bunch of nice friends and family to celebrate my 19th birthday with... Wish next year i'm still here to celebrate my birthday with all my friends.

Thanks raymond for show up that night, we are still very best friend , okay?

thanks to everyone who wish me have a happy birthday :D

really a thousand of thanks i wished to say it here.
hehe
Here goes some photos..

太多事情，太少时间。

你从来都是我最信任的人。
我知道你绝对不会做伤害到我一分一毫的事。
无论你自己要受多少苦。。也不会宁愿去伤害我。
但是我更知道。
要是我让你知道我好痛苦。。
你会更加担心，会自责。。为什么自己帮不了我。

今天看着你的那一刻。。
突然间想。。
是不是。。没有了我。你会更开心。。你看起来好快乐。。
我们好像越来越远了。。
是不是考虑得太多呢？
我没什么。。
你开心，就好。。
我们都是这样想的吧。。
你还好吗？
我最好的朋友。
有事情瞒着我吗？
担心我吗？
你不开心吗？
你还好吧？
我最好的那位朋友。。。
请相信我。
你将会在我心里，
存活一辈子。
或许现在你觉得帮不到我，
内疚自责。。
可是。。
我从来都不怪你。。
很感激你。。
不离不弃。
那就是对我最好的支持。。
我最能信任的人不多。
你，
无需再怀疑。
我最好的朋友。。
请别担心。。
请相信我。
我会好好过。 :)
谢谢你，
水。

Dad had discharged

these few days ,
morning at 7 wake up to factory.
after that went to hospital and back to home fetch mom,
then lead to hospital again...
haha.. so fully schedule and occupied,
everyday almost 11 or 12 only get back home.
talk to those business uncle that i don't even know before.
Trying to comfort my mom.. and not to argue with her..make sure she don't argue with dad too.
calculate the exterior design graph that i never learn before.
calculate the bill and deal with the UBS system, hoho, luckily i learned this before.
and luckily I'm considered as a business student so that i quite familiar with those steps of the trades.hahaha..
and talk to the doctor and nurse about dad's situation and the insurance people too.
afterall still need to settle the party stuff that day i lend from my friends
and fetch back the hi-fi to my brother.
And yesterday night,
was so happy that dad had discharged from hospital.
Today i fetched him to factory for some necessarily stuff that he need to settle and i had bought something that I can cook for him to lower his colestrol and blood pressure.
Had found some information from net and talk to the people in hospital about how to take care of his meals from now on. @_@.

Thank you my friends and my relatives.
I'm fine. my dad is recovering. I will take care of him and my mom. At least, i will try my best to do so. hehe. no worries. I'll do it with smiles. :)
thanks yi. these few days being guli there. hahaha, personal slave sia.

ps. If you all know some delicious recipe for healthy food, please kindly send it to me. i need to cook a lot different dishes leh. tolong tolong. hahaha

爸，加油。。 Dad.. gambatte ne.

很突然的。 爸爸进院了。。
没有任何预兆。。 很突然的。在我生日过后的一天。。爸。
他中风了。
没有人能理解。爸对我有多重要。。
我更知道。在这个时候。
我必须。。坚强。 我必须站起来。
昨天起，我已经代替爸到他的工厂。接手公司的运作。
很担心。。 也很烦躁。
爸。。他的血压在最高峰的时候达到了250。
真得很庆幸。 他的血压在第二天的时候有下降的迹象。。
他能说回话了。。 还尽量说笑话让我微笑。
在他身体插满了氧气喉的那一刻。。
看着我，满是忧心的那个眼神。。
我忍了好久好久。。说好不哭不哭的。。 还是很不争气。。在他的面前。。
在他交待我公司和家里的事情的时候。。
我哭了。

妈妈老了。。
有很多事情。。 她已经不懂得处理。。
连医院也不会去了。。 也不晓得医生说什么。。
情绪也非常反复。。不稳定。。会发脾气。。
在这个时候。。
她却最需要的，竟然是钱。
钱， 依然对她来说是依然重要。
最有安全感？哈。
哥哥也有自己的公司。对于爸爸的事情。。
他也能算是无能为力？还是不想尽力呢？
到发生事情的那一刻。。大家都在推卸责任。。
而爸爸呢？
在躺在病床的那一刻。。插满了氧气喉的那一刻。。
拿不稳的笔依然在他手中摇摇欲坠地摆动。。
还很不放心的。。
要把他的公司交给一个十九岁。他最不放心的女儿。。
他也很担心。。他也很无能为力吧。。
哥哥这样了。。姐姐也在外地。。
妈妈。。。
更是令他担心的吧。。

我只知道。。
在这个时候。。
我自己怎样已经不重要了。。
一定要加油。。
要撑下去。
爸，放心吧。
我能做到的。
我一定能。 一起加油吧。 爸爸。


谢谢朋友们的关心。
我没事。

温柔。gentle。

你们总是温柔。
对我。。。总是一如往常的温柔。。
无论我做错了什么。。
你们还是照样那么温柔。。
你们总是。。。那样。。。 维护着我。。
照料着我。。
虽然。。 都没说出口。 但我知道。。

You, are always ..so gentle.
To me, still like before. never change.
no matter what mistakes i had made..
you just.. still smiling to me as usual..
and you.. are always cover up all my feelings,
taking care of me..
although you never say it out, but i know.. i always know.

尤其是你。 你总是温柔。不善言语的你。 总是温柔。。
我知道你很辛苦。。
我好想告诉你。 我也是。。
对你。我依然放不下。。
我依然没办法假装看不见。。
Especially you. never talk much yet i can feel it out..
I can feel that you are suffering from that..
and i wish so much to tell u, me too..
I still.. can't act like i never see anything..
because that's you.

另一个你。。
也好温柔。。
明明是我做错了。。 这个决定。。
但是。。 温柔地包容。
温柔地接受。。
到底是为了什么。。
你们都对我那般温柔？
and you..
you are just too nice ..
it is my fault since the beginning to make out the decision.
but why?
why don't you ever scold me?
but accept me and forgave me ?
why?
what reasons that make out u all treat me so nice?

我真的觉得自己好幸运。。
过分地幸运。。
我拥有。。 好多好多的幸福。。
我大概。。 就像。。温室的小草。

I really think that i'm so so lucky.
and it's a bit ridiculous now..
I'm having too much and too much luckiness.
and me.. it's just like a clover than grow in the protection.

想要珍惜的你们。。越来越沉重地想要珍惜。。
好像捧你们在手心。。小心翼翼。。
不然你们任何一个伤心，失望。。

the people that I want to treasure,
had became more and more and more..
i wish that i can.. put u all in my palm..
and be careful... just don't let anyone of you all..
feel sad.. or even disappointed.

但是我。。 我却一直在令你们。。 担心。。
让你们心痛。。。
然你们感到孤单。。
请告诉我。。
我该怎么不伤害任何一个。。 我最不想伤害的你们？
But..
I just always fail to do so..
I've made you all so worry about me..
Feeling heartache..
and please tell me ,please..
In what way, i can ..make sure no one among you all left in tears?

我不懂该怎么办。。
有时。好想哭。。
我好想什么都不要了。。只要大家。。大家都开心。。
就算你们忘了我。。 也没关系。。
只要你们之后还能微笑。。
还能微笑。。
谢谢你们。。让我的人生。永远。 都不孤独。

I'm so lost..
sometimes, i just feel liek sitting there and cry..
The road in front i don't know how to choose,
i feel like walking back now..
now i don't want anything.. just you all to be happy..
even you all choose to forget me.. it's fine..
if afterwards you all can with smiles in hearts again..
from your heart...
and thank you for you all..
these days never let me down.
thank you..

it still doesn't mean that i can be cruel to you all..
when you all are being so nice to me..
how could I? how could I...

温柔如水的你。 如此倔强。。
你瞒着我什么。。 我更加更加地心痛。
请离开我。如果你难受。
请忘了我。如果你难过。
但是我却更难过，因为你。。对我的温柔。
而我，却对你如此残忍。。 如此残忍。。

我的幸运草。
请相信我，对你说的每一句。。
我这次闯了大祸。。好大。。的祸。
现在该怎么收拾。。
我不愿意。。让你。受伤。
如果你要走。我当然。。 不敢留。。
我没有这个权利。
因为我。。是个不折不扣。。。 的自私鬼。

G,
thank you. for appearing in my life.
really. thanks for that...

Fei zai,
i can tell you. from now on, we are already. start from the beginning.
I started to trust you like before with no doubt. and thank you.

乌龟，
我知道你的感受。
对不起。事到如今。那也只是我仅仅能做的事情了。
希望。
我们还能是朋友。

当然还要谢谢一些一路陪我走过的朋友。。
无敌。是寂寞。是你让我认识到。最单纯的好朋友。
谢谢你。。
lou gong,
it's you there for me when i need someone that time,
i'll never forget and.. haih?
熊一。
谢谢你。你并不是。没用的。。
却是下雨天。。大家都最最需要的。雨伞。。

我知道的。。
因为我的性格。
到处都是误会。。
但是我却。。 不喜欢掩饰我任何的感受。。
哈。
自私鬼。
现在自食其果地，伤害到了我最不想伤害的人。

对不起。。 大家。。
我好像从你们身边消失。。 你们大概会快乐？些？

i know that because of my characteristic..
i've made out a lot of misunderstanding..
but , i still don't like myself to cover up any of my feelings.
lol?
so selfish..
hahaha, and now i had faced my consequences..
i hurt someone that i don't wish to hurt the most..

sorry..for you..
i really hope that to make myself away from you all..
and then... u all might feel more happy?

幸福。的味道？I do.

幸福的味道。。
是乌鸦告诉我的。。一首歌的名字。
一个mv的故事比赛题目。


但是我觉得我幸福的味道。。。
是自从我。再遇见了你。
无论那是在六年前，或是四年后。
但至少现在。。 我能够想着你，那是幸福的。。


你说。。那不公平。。
可是我觉得。。。
那并不是所谓的牺牲。
那是。。我专属。
你给予我的权利。
你给我。。
独有的幸福。。
我能够。。
每天等着你。
想着你在做什么。。
那是。。幸福的。。
我能够。。 知道。
你也在想着我。。
那是，最最，幸福的。。


要是。
那只是单方面的，那多傻。。那多傻？
可是。。你却让我感觉到。。
你。。
那份认真。
我宁愿相信。。
你对我。 是真的。。


乌鸦，
我也想写。 我喜欢的男生。是怎样的。呵呵。 请见谅。

我喜欢的男生。
他应该，有白皙的皮肤。。
我喜欢的男生。
他应该，会有少许的腼腆。。
我喜欢的男生。
他应该，不是很会说话。。
我喜欢的男生。
他应该，有很好看的微笑。。
我喜欢的男生。
他应该，会有很认真的一面。。
我喜欢的男生。
他应该，有时会发发脾气。
我喜欢的男生。
他应该，会比我任何一方面都好。。
我喜欢的男生。。
大概。。有比我高的身高。。
因为我喜欢能常常。。听见他的心跳。。
我喜欢的男生。。
应该，我不说话的时候。。他不会逼着我说话。。
我喜欢的男生。。
大概沉着。但是不失幽默。。

我喜欢你，你知道吗？傻瓜。。

唯一的。你。。我唯一的。。幸运草。 you, my one. and only one. four leaves clover.

从来。

只有你这样靠近我的心。

清新。。 没有任何。杂质。。

就像。。。就像是。。

刚下完雨。。

闭上眼睛。。。

站在草原。。张开双手。。大大一口。。深深的呼吸。。。

那一刻，那种清新。。 那种充满了氧气。。

充满了。。勇气。。。 那一种冲劲。。。

然后在你张开眼睛。。。

在茫茫绿草中。。。

发现了。。

那一棵。。

渺小。。 却倔强。 充满希望。。 的他。

那一棵。

只属于我。 也只可能是我一生中。。 唯一的。

幸运草。

是你吗？ 我唯一的。 。幸运草。。

是你吗？

Since long ago,

There is only you。。。

Who can be so close, so close to my heart。。

It feels so refreshing.. Just like there it nothing inside。。

It is so alike。。。just like。。。

while u standing in a big green field right after the rain。。。

and now close your eyes, open your arms... and of course.. your heart 。。

Feel it. and take a deep breathe。。。

Yea, that is.. the moment.. when you can feel the freshing environment。。。

The moment that only filled up with bravery and encouragement。。。

and now, just open up your eyes, and your mind。。

you realised... that he is here。。。

the one and only。。even small yet strong.。。the only one four leaves clover , among the whole green field。。。

that represents my hope and wishes。

are you?

my only one four leaves clover?

do you willing to be? the only one。。。four leaves clover?

New hair style~

hehehe.. today i went to cut my hair to make it tidy and for the sake that i want to keep it long.

and the stylist kor kor so so so nice ler hehehe..

thank you!

@_@. some pichas, and my imagination :)

今天，突然觉得好郁闷。。。发呆的时候。。

我不经意地。。。。

看看自己的手掌。。。。·——·

today, i was so so bored... so when i got nothing else can do..

I look at my own hand, just look at it quietly...

然后。。。。我突发奇想。。

and then.. i can't stop my mind from thinking something...

郁闷。。我只想。。为自己找个出路。。

只想有个方法。。让心。。可以走出那个黑黑的框框。。

好让它不再那么沉重。。

haih, I actually just wanted to... find a way back to my life.

A way, that can lead my heart goes to a brightness place from this broad dark box..

And unbreak.. my heart..

我仿佛。。

看到了。。 那条出路。。可是。。那看来就像是一条。。

没有尽头的路。。。迷茫。。

I noticed.... there is a road. outside the window...

But, the road is so mystery.. seems like the road is endless...

Am I Lost?

抬头一望。。。

那是一片天空。。

问问天。。

看看它。。。 有什么提示吗？

Look upwards, there is the blue sky...

I tried.. to ask him... and stare at him..

as if he can give me any hints?

原来我发现。。
他们都不爱说话。。 没有提示。。。
唉。。我该怎么办呢？



Then i realised, the sky will never give me any hints..
he doesnt even like to talk, no hints..
so what should i do now?


为什么。。
当自己很想很想很想要一样东西的时候。。
却总是。。。 很多困难。。。。怎么也得不到？
然后就会。。
觉得好痛苦好痛苦。。。
想哭。。。
无奈。。·——· 却又无补于事。。。


And tell me why?
always when i wanted something...
there will be problems @_@... and i must be cant get it in the end?
then will start to feel so suffering...
wanted to cry..
being helpless @_@ but can't do anything bout it...

就像是。。。卡在了中间。。

再也不能抽身。。。

just like stuck in the middle...

can't move at all .... can't quit, but also canot forget it..

然后就。。。

只是想。。。抱头大睡。。

我什么也不想理了~

And then...

just feel like avoiding... close my eyes @_@

and don't even want to hear.. i dont want to care anymore!

~ to be continue ~

想念

想念。。
就像是让某个人。。
拿走了。。。
我心里的某个部分。。
只有他，才能把它。。 还给我

那种。。。心。。紧紧地。。
坐立不安的。。。
心烦气躁的。。。

就像是在梦中一样。。
不知道自己在做什么。。。
仿佛。。
只有。。
在他存在的时候。。。

那片不完整的心。。
才会回到自己的身体里。。。
才会开始。。
知道自己。。。
到底在干什么呢？

想念。。。
是那么地。。。奇妙。。。不受大脑控制。。。
到底。。。
是什么。。。
把毫无相干的。。。渺小的两个人。。
在这么这么大的世界里。。
互相牵动。。。

是为了什么。。。
是为了什么呢。。。

好希望，在他的心中我是第一名！i hope, i'm the 1st in his heart, always and forever.

希望能找到一个，在他心中我是第一名的人。
那我就不用再和别人比较了。
好累。

i hope in the heart of the one i like, im oways the 1st.
then i no need to compare with others le.
so tired ne.

我要拿A~不要B+! i demand for an A! not a B plus!

i decided to on my diet planning!
i don't want to get B from you!
i want the A! A!
no round off, hahahah!
before my birthday, i want my fat meat all gone!
gambatte ne!

Bank.

hehehee...
if there is a kind of special functioning banks,
i hope there is a bank that can let us to deposit our hapiness and memories.
then we won't lost the memories and feelings after times passed.
Yesterday was a wonderful day in my life.
I really, feel so happy yesterday. Not because of the lagoon,
is because of you all. :D
thank you for bring me this precious memory, i will save it in my bank,
let it grow more interest with my high interest rates~hahah 100% fully interest pay!
and :D giving loan to everyone that who needs it. :D free to apply!
whenever you need it, I'm very pleasure to, approve the loan for you.
And I, will always take it out, when im sad and upset, and wash away the tears by using the happy memories.

Once again, thank you. My friends.
Specially,
Joyce, happy birthday.
Jan hehehehe!
Ken. thanks for ur sand.
MR G! happy birthday in advance.
Shui :D
Sammy.
Gam.
Pey & Baby rachel.
Un, wu di shi ji mo.
Xiao gui.
Jinyan. (thanks for ur punch ne)
And joyce's friends hahaha
AND wu ya!

and and of course the people who met us in the dinner.:D
nice to meet you all. Nice to have such a big gang!

Here comes some photos.

静静地。。。。silence.

叶子只想静静地。。。静静地。。
我会关掉电话。。。
因为我想静静地。。。
如果找我只是为了别的事。。那我不想勉强自己回复。。
因为叶子只是想静静地。。。
活在不被伤害的世界里。。。
最少还有叶子它是真心关心叶子的。。
至少。。
那是最单纯，没有目的。。让叶子能倚靠的。。
我不想笑了，如果那是为了别人。。。
我好想自私一下，任性一会儿。。。

大家都很忙。。只有心情不好。。。找不到人陪的时候。。
才会找到叶子。
但是叶子也会孤独，也有感情。。
叶子也好想好想哭。。我不想再笑了。。
到底是为了什么每天挂着笑容呢。。。
我以为大家会因为这样而开心的。。结果。。
原来。。
我只是个傻瓜。。
傻瓜。。
多少年的友情，多认真的感情。。。
都只有我一个人在投入吗?

大概。。。也没多少人会在乎吧。。哈哈。。
好悲哀。。。悲哀? 是吗?

关了灯，一个人哭的时候，
找不到。。 没有。。。呵呵。。影子。。
活该。。
找来干什么?
活该。。。
你是死是活。。它会管。。。
活该。。
活该。。。
早告诉过你。。
变化无常。。。
呵呵呵。。。

你。。
凭什么相信。。这世界。。。还有天长地旧不变的关系。。。
凭什么。。。?
到底。。。
凭什么。。。。
都这么多次了。。。。。
是一种可有可无。。互相利用的关系。。。
活该。。。
你认真，
那就活该被嘲笑。。。
哈哈哈。。。。

它们越来越多。。多得连床也变得隘了。。
是不是越多的它们就能填满我感觉空空的心。。
好像掉在地上都会有声音。。很响、很响。。。空空的。。回音。。
那到底要多少个它们。。
才能填满呢。。
我还需要多少个不会走掉的小青。。牛牛。。阿青。。
还要多少个它们的微笑。。。才能拼凑出我的微笑。。。
多少个它们。。。
才能令我继续坚强。。。
习惯。。。
抱着它们。。睡在它们之间的围绕。。
紧紧地。。。紧紧地。。。
这样才可以睡得安稳。。
因为我。。总有。。总有它们的呵护。。呵呵。。那。。到底。。。
要多少个它们。。
去支撑。。。我这一个躯壳。。?

就静静吧。。。也不会有人懂。。。呵呵呵。。。
我也不须要。。
也受不了。。。。
可怜的眼光。。。对吧。。
如果那是因为可怜。。。。
我宁可。。
什么也不要。。。。。。。

crab adventure (2) 膀蟹之冒险之旅二

我前几天又去和膀蟹的手手打招呼啦。。
总感觉它在呼唤我~

last few days i went go say hi to my dearest crab's hand again~
i oways feel like it is calling my name some where~
i miss you~!!