这一个故事是我在戏里看到的。。

教堂外。 一个小男孩看到了一堆盛开美丽的玫瑰花。。
所以他摘下了一朵。。
刚巧他碰到了园丁。。
园丁就问：“小男孩啊。。你在干什么？”
小男孩就说：“我喜欢花，我要把它摘回去。”
园丁听了就没说什么。。微笑地。。幸福地。。温柔地。。继续浇花。。
然后小男孩就问园丁。。
“叔叔，你在做什么呢？”
园丁就说：“我爱花，所以。我让它留下”

小孩听了，似懂非懂的想把花种回土中。。可惜。为时已晚。
花已经凋谢了。。

this story, i heard it from a drama.

Outside the church, a little boy saw a piece of land which is filled with the wonderful and colourful roses.
The boy plucked off a rose and hold it in hand tightly,
at this moment, he met the gardener.
So the gardener asked him :" hey little boy, what are you doing right here?"
and the little boy answered:" I like flowers, I want to bring it home with me."
After the gardener listened the answer, he nodded his head and smile,
then he started to water the flower with a smiling face.

The little boy then asked him ，“hey what are you doing?"
the gardener said，“i love flowers, so, I choose to let it free."

after the little guy listened the answer of the gardener,
he got something in his head but not clearly,
and he tried so hard to plant it back in the soil.

But it is just too late, the rose had died.

领悟

其实一切都没有谁对谁错。
也许就是因为这样。 所以我才不像解释，也不想听解释。
只有时间。做法。 才能证明，也才能让一个人的心被说服。
你说你了解我。 你也说你懂我要什么，你更说你要指导我。 你说你做一切都为了我。 为了要让我开心。
而我却变了很刁蛮了。 很任性了。
我不清楚自己要什么。
我也不了解你。
我说了我只在网上认识你。
当然我需要时间需要更多地证明去说服自己。
你说我没给机会你。
我怎么没给机会你了。。？
我一直都有的。
我不喜欢别人干涉我，更别说是我的朋友。
你那次骂了他，你说了他的坏话。 你甚至是觉得他们不好。
但是他们都是我的朋友。
谁没有缺点呢。 何必要这样说他们。 大家相处难免有时有点摩擦，有点不开心。这也是无法避免的。
如果你真的如你所说得那么了解和体谅我。
都是为我好，我不会感觉不到的。
如果你都是为了我好，
就不会在你看到那些电邮时不第一时间告诉我。
就不会害怕我生气你，所以不告诉我。
如果你真的了解我。。。你应该懂我不会生气。
我生气不是因为你去打开我的inbox.
你也觉得你做得不对。
如果你不曾对我有怀疑，为什么要私自打开我的inbox查我的东西？
如果你真的是对我好。。。那为什么不告诉我的错？
而到了这个地步你才来说这些？
那对我们来说只是很小的一件事，
并不如你口中说得那么大一件事。
我真的不明白。
原来一直以来你过得这么累？
你都在他们面前说你很辛苦。很痛苦。
那为什么在我面前一直说没关系。。 我不曾要求过什么。
一切都是你说要给我的。
而我没有预料得到的是。 你居然在他们面前说的是另一套。
你要我珍惜他。 在我面前说他是好的。
在其他人面前却说他的坏话。。
你说你不累。我叫你别做你还是做。
到这个时候我才知道。
原来你一直在告诉别人你很累。 而且你做的一切都为了我？
我不需要。你这么累。
我觉得你很陌生。
你从一开始告诉我的东西就已经有隐瞒。
现在我所看见的是真的，还是以前我所看见的是真的。
那都无所谓了。
我也不要别人来指导我的人生。 无需你以年长者来教导我。
你说你很懂我。
我。。对不起。
其实你不懂我要什么吧。

你要我去工作，因为你知道我喜欢。
却在另一方面告诉我你很难过。
而你说要我让你一个人难过，让我去做我喜欢的东西，这是你想要的。
可是如果你真的懂我，你大概懂我不可能会丢你一个人去难过，而我还能开心？
你说你有苦衷， 你做的每件事情都有原因。
我没给机会你说你的原因。 也没体谅你。
我知道你有原因，所以我没怪你，你没做错。可是并不代表你能不顾他们的感受。
不代表我会喜欢你的做法。
你有原因，可是你做了就是做了。
我也没说什么。

其实我是一直。开始觉得不适合了。
可是我想给大家时间。
如果没真的相处过，能懂适合不吗？
如果没一起面对过这些，能看清楚大家处理事情的做法吗。
如今我看到了。
如果你一直都这么介意，这么辛苦。这么委屈。
你为什么要继续。
我曾经让你放弃好几次了。
而且。。
我从来没骂过你，也没要求过什么。
我有真的跟你发脾气？
而你却说你喜欢我想你发脾气，另一方面却跟其他人说你很不爽。
我不知道你在干什么。

我只是想说，
如果你不想别人懂你做了什么。那就干脆别做。

或许。

这个世界有太多的或许。太多的。。不肯定。。
每一天我们都在做不同的选择。
而每一个选择，都有可能带给我们不同的未来。。
就好像。。
你今天选择了去学校。。
有可能你会在那里遇见跟你共度一生的那个人。。
又或者。。
你教授对你说了对你影响很深的一句人生道理。。
如果你没去学校，
那你的一生就不一样了。
就好像。。
现在你遇见了一个人。。
无论你决定如何，你的未来绝对不可能可以重来。
或者。。
这个世界。 没有或者。
因为错过的不可能可以重来。
让你伤害了的人不可能可以回到过去。。
除非。。
你做了什么，可以让她忘掉过去。。 因为，人啊。是非常善忘的动物。。

两年前让我遇见了你。
我的世界出现了很多不同的遇见。
我做不出选择。
可惜那都是错的。
错在那？
错在。
你和我之间的那两年。
或许你想或许。。
你早出生两年该有多好。。。
或许我想或许我迟出生两年又多好？
或许我们想我们。。
在长大后遇见会更好？
可是。。
我们却遇见得那么偶然。
这是多么多么多的巧合才可能发生的故事。
多少个或许我们才能到了现在这样的阶段？
在这两年我碰到了很多让我选择的机会。
奇妙的是。。
我的甲乙丙丁中始终有你这个选择。
而且你总是排在最前面。
是必答题。
要是我放弃你，
那就等于我。。
失败了。
我为什么总是在最后关头才觉得不好。
我为什么总是不忍心不舍得让你难过？
我为什么总是看见你就心疼？
我又到底为了什么在心底始终希望你能赶快长大？
他们都始终不能让我安心。
让我最奇妙的。。是我们。。终究不曾真正面对这个问题。
我们都希望彼此能简单地快乐。
就算那是自私的。白痴简单没脑不可能。。。

你还是个小孩吗？
那我这个年长的姐姐到底是在做着什么？
我以为我在关心弟弟一般的关心你。
为什么当初却在你喜欢上她的时候。。偏偏在意得要命。。
可偏偏就是要让你幸福。。让你快乐。。
就是因为要按着心疼也要告诉自己我们不适合？
所以要把你推向幸福？
只要他是好的，他是值得的。。他是你想要的。
那心痛。。也是值得的？
你也觉得我们不适合？
那到底是什么让我们觉得站在彼此身边的那个人始终不是那个人？
是什么动力让我可以一直单身支撑到现在？

或许别人认为你还小，
你不够成熟。
或许人家认为我的想法做法也比你来的成熟干练。
可是为什么偏偏让我发现你。。
你的真心？
我告诉自己或许你还小。
所以你才还有这样傻傻的真心。
可是却有太多太多你所作的傻事。
该死的让我看到了你那份冲劲。。那份认真。
该死。
或许我一早就已经被你感动了。
该死。
今天我看见你跑过来时那份傻劲，
我还是选择了相信你会继续傻下去到以后的。
该死。。
我以为我不会喜欢上一个小鬼。
该死。。。
该死的真心。
是谁让它是无价的？
是谁安排这些该死的缘分。。。
你最好是认真的。
你却该死的等了两年。。
该死的有耐性。。
该死的认真。。
该死的傻劲。。
该死的能接受我的一切。。
我的脾气。。
在我面对问题，当全世界对我质疑。
依然该死的不问我一句问题。。
你该死的冷静。。沉着。。
却让我该死的安心。。
让我该死的让一个小鬼让我有该死的安全感。。
这不可能！！！！！！
这一切都看起来不可能的！！！！！
却让我一次一次相信。
那真心是无价的。
你却该死的宁愿自己跌倒受伤也不让我碰到地面。。
该死的宁愿自己满身大汗也不让我冒一点被误会的风险。。
你该死的为我着想。。而你却该死的只有那十七年的生存经验。
我却该死的多了你两年。
该死！！
当我每一次告诉你我好像喜欢上不同的他时，
你依然关心的问候，
你依然关心不变的，掩饰你的心酸。。
该死的你居然连妒嫉也掩饰的那么出色。。
该死的你让我相信你不会难过。
却偏偏该死的我就是能看得出你的体谅。
该死的我却依然不舍得让你有一丝的痛苦？
该死！！
该死的你在我喜欢其他人的时候偏偏不曾有一句埋怨。
就算我多么自私多么自私你依然微笑的说你会等。
就算那没结果你依然不曾问过我答案。。
该死的你在两年里从来不曾给过我任何压力，
不曾要过任何答案，不曾问过。
却让我该死的认为自己能当作看不到你的痛。。
可是我却该死的知道你痛得要死。。
只是你都躲着痛。。
该死的在我面前依然说笑。。
该死的让我安心得依然说我们会是好朋友。
没有原因没有要求只有朋友那么简单。
该死的你居然让我相信了这个世界依然会有真心。。

我以为我是想要那样的。。他。
成熟，稳重。温柔体贴。
还要能够帮我解决我的问题。。
他应该什么比我聪明。。能够照顾我。
还要是个顾家的人。
他应该比我能干，比我能够吃苦。
首先他必须能够照顾自己。
我以为我遇见了这样一个人。
我会幸福的。
我遇到了。
是的，
我的确很幸福的。
我以为我得到了我想要的。
可是到了最关键的一刻。
我的心里出现的那个影子，却依然是你。
我依然想等你长大。。
我其实。。
期待你长大的。。
等你。
帮我解决我的问题。
一起。
面对烦恼。。
等你。
这个决定虽然我不曾说出口。
但却一直存在。
或许我自己也不知道我自己在等。