要求

他们说我对你的要求太多了。
就像无底洞。。
或许我就是想逼走你。。才这么做的。。
之后我跟我姐聊天。。
从我。。见过你家人以后我就很清楚一件事。。。
我看见了你的软弱。。
所以我知道如果我跟你一起，
这辈子我必须学会妥协。
妥协于你的不可以。。
妥协于我得不能要求。。

或许你们觉得我要求和他见面很无理。。
或许你们觉得他根本无法做到的事，
我一直要求我很过分。
我的却喜欢他的单纯。。我喜欢他的真心。。
但是单单靠真心。。根本没办法过一辈子。
我做了很多的让步。。
并不是我一直要求要见他。。
而是只有在见到他我才有在恋爱的感觉。我才安心。。
因为，没见到他。。没碰到他。
我根本没办法感觉得到他的存在。。
他就像是离我好远好远。。
男生没办法理解。。
女生要的那份安全感是什么。。
其实有了安全感，
就无需男生每天都在身边。。
就算当时的他远在日本，我也愿意跟他一起。
就证明了我根本就不是要他每天都出现。
而是他根本没办法让我安心。。
我还能做怎样的妥协？

一个不愿意把心里的想法说出来让别人听，
不敢对自己父母坦诚。
在自己父母面前还是个小孩的男生。。
到底能不能给到自己女朋友最基本的安全感？
如果一个女生没有安全感，
就只会越要求越多。全世界的女生都一样。
我觉得你还属于你妈。
那现在就不是时候谈恋爱。

如果拖下去会在我们的心中都留下伤痕。
那我只好选择慢慢放弃。
我执著。。
我逼走你也好。。
我觉得自己没有错。。

每天等你的信息等到睡着。
你说你不知道要说什么。。
打给你。。
大多的时间你都沉默。。
问你要放弃了吗？累了吗？
你说你不要。。
你不说话，我好寂寞啊。。
我感觉不到你的存在。。
就只有在见到你，握着你的手。。我才感觉你在这里。
就在我身旁。。
那快乐好短暂。。
我想你给我一个理由，让我能等你，
无论吃多少苦都愿意。。
可是你说不出。。我找不到一个理由让我等你。。
这样下去，这样寂寞下去。。这样心痛下去。。
你的耐心会被我磨光，像他一样。。
我的感觉。。 也会被这些伤害磨光。。
我不想这样和你分开。。
你哥说。
爱你，就应该迁就。
就应该了解你。
就是因为了解你。
才知道我要的，你给不了。
我的要求没有增加过。
只是一开始你就达不到。
我喜欢你。但是似乎一开始我就觉得我们不适合。

姐说。。
要嫁给一个这样的男生，
你就注定要妥协，
你就注定要吃苦。
你愿意吗？
如果你能给我一个原因。
我就会说我愿意。。
如果你能让我开心，
那我也会说我愿意。。

其实只要一个小小的惊喜。
无论什么都可以。。
你从来都说你有在做。。
除了一次一次的失望。。
我看不到你的惊喜。。
甚至一个毛娃娃。。我也没收过。。
甚至一封情书，也是我开口说要的。
甚至一束鲜花。。也要不断的开口说想要。。
我不开心，
你不懂。。
我不安心。。
你也不晓得。。
你都只会保持沉默。。
到那一刻我要你走，
你连不想走也说不出口。
一个这么软弱的男生，
我能在他身上找到安全感吗？

就算他说他愿意为我放弃全世界，
他却没勇气踏出第一步。
我能相信他吗？
一个每次约会都迟到早退的男生。。
我能期待他下次再我出意外时。。
能第一时间出现在我身边吗。。
我好寂寞。
你却保持沉默。
一个现在什么都必须听妈妈意见的男生。。
我能相信将来如果我受到委屈。。
他会在妈妈面前为我出头吗？
我好寂寞。
你却不在。。
我好寂寞。
你说你在。。
可是我感觉不到啊。。
我寂寞。。 所以我才想要你在这里。。
因为我不想陪伴我寂寞的是别人。。
我想由你。。来让我开心。
我不晓得那都是无理的要求。。我像个无底洞。。不断不断地要求。。
我也觉得自己好烦啊。。我也觉得自己过分啊。。
我也不想每天都生气。。我也不想每天都要发你脾气。。
我也不想每天都要求你要在我身边啊。。
可是我就是好寂寞。。我就是想要你填满我的寂寞。。
我。。做错了吗？

如果这样，
不如分手好吗。。

我到底做错了吗？

那天。。
我试了一件裙子。。
深深的紫色。。带有轻轻飘纱。。
前端轻盈短俏。。后尾长长的飘纱。。神秘。。飘渺。。
这条裙子。。
第一眼就好喜欢。。
虽然我知道我能拥有它的机会少之又少。。
可是我还是。。忍不住。。
试了一试。。
好友在身边不断说着好漂亮好漂亮。。
还擅自替我请求店主帮我预留。。
他说。裙子好适合我。。
他说。我穿上了深好好看。。
虽然我知道。。我大概是不太可能会买了。。
不时因为我买不起它。。。
而是我觉得不值得。。
在各种的条件考虑之下。。
我不希望为了一个晚上的漂亮。。
而浪费那个数目的钱。。
因为它大概不适合我吧？

我也好喜欢好喜欢一个人。。
第一眼就觉得好喜欢。。
可是我明明知道他是不适合的。。
我也还是忍不住试了一试。。
好友不断在我身边说。。
好幸福。。好开心。。
也擅自叫我一定要好好珍惜他。。
虽然我知道自己大概不太可能跟他一起的。。
我还是不舍得。。不甘心地告诉自己。。
或许能的。
或许我不改因为我喜欢他。。
而毁掉身旁的一切。。
毁掉理智。。
毁掉我们之间的友情。。
可惜。。
我好想越来越发现我和他的不适合了。。
我们在一起好像让好多人不快乐。。
父母也不太可能会赞成的。。

今天我应该很开心。。
我以为。。我会开心的。。
在今天，我本应等到了。。
可是我在问问自己。。
其实有差别吗？
分别不在于这些日子。。无论我等到何时，
他还是他。。他依然没变啊。。
我在等什么呢？
我要等到几时呢？
还是我们根本不适合呢？

其实
好想好想。。。
穿着那条裙子。。跟你一起。。赴约。。
以你女友的身分。。
可是那就跟梦一样。。大概是不可能了。

让心放假。。吧。。

闷。。。
浓浓的爱意。。迷糊了思想。。
连日以来。。被爱冲昏了理智。。
看不清身边的一切。。是看不清。。
还是宁愿放弃一切。。只选择眼前这个。。
执意爱我的一双眼。。。。
没有理智。。无论付出什么代价。。。
我愿意等。。。等到。。
没有阻碍。。。。
我愿意等。。
等到。。他有能力。。
他能为我。。编织一个。。家。。
可是真的对吗？
真的能吗？
他真是我的吗？

身边的朋友好心烦。。
我无能为力。。
心。。好无奈啊。。
我能够做什么呢？
或许一切回到从前会比较。。。快乐？
回到大家单单纯纯。。的那时。。。

什么时候。。
我觉得自己好孤独好孤独。。
被遗忘了么？

心。。
想放假啦。。。。。

回家。

终于。。回到了我绿绿的家。
它简简单单。。绿绿的原始格调。。
它复复杂杂。。前阵子闹得沸沸腾腾。。不亦乐乎。。
它常让我感觉安心。。因为我常在它身上涂满我的心事。。
把所有开心不开心的都带回这个绿绿的家。。
有时来了不少不速之客。。结果连自己都不想回家了。。
连日以来。有家归不得。。
流离失所。。想建立新家。。却往往像是缺少了什么。。
常在想。。
为什么心里多多心事。。却不想到那些黑黑的新居诉说？
我想。。
我明白了。。
是缺少了。。归属感。
别人的家。 始终没自己的好。。就算再怎么舒服。。再怎么高床软枕。。
也没办法跟自己那张乱糟糟的狗窝来得让我舒坦。。
就算吃什么山珍海味。。依然没有家里的青菜豆腐吃的爽快。。
就算别人父母对你如何客气。。招呼如何周到。。但却没法代替你让自己父母痛骂的那份。。归属感。。
因为。
那才是属于你的。。永远不改变的啊。。

每次去别人家吃饭。。我总是很想家。。想快点回家。。看见爸爸妈妈。
尽管有时他们总是黑着脸。有时妈妈很无理取闹，有时爸爸会闹别扭。。
但是他们依然是我最爱的爸爸妈妈。。
每次在外面和别人父母吃饭。。
都会想着。。他们也有吃饱吗？ 这餐他们吃得开心吗。。好想好想回家陪陪他们吃饭。。
爸妈老了。。没了儿女在身边吃顿饭。
总觉得孤单寂寞吧？
虽然那是无法避免。。但至少能做到的，就尽量多陪陪他们吃顿饭吧。。

很多幸福的事都不是必然的。
有父有母是一种幸运。
能一家人共进晚餐是一种幸福。
能有一个家。。大概是每个人心中的温暖。。
能有一个幸福温暖的家。 那是我的希望。。

每次看爸爸逗弄着兔子。。看妈妈躺在那里看电视。。
我就觉得，其实家。。就是那么简单。
不需要四十二寸大电视。。不需要帝王式的床褥。。
不需要干净到一尘不染的环境。。不需要豪华的装修。。
不需要最高功能的电脑。。最潮的电动。。
只要里头住着真正关心你。。真正把你当成家人的他们。。
那就足够了。

最近总有好多人不开心。
为了左烦为了右烦。。
人生不如意的事情，十之八九。
只有一两件值得开心。
如果常常不开心，也会让周围的人不开心的。
你常有压力。身边的人也有压力啊。
你失去了什么？ 由你身边的亲人和好朋友重要吗？
所有的事都能有解决的方法，所有失去的以后都能靠努力挣回来。。
所有还没完成的，都能够在以后努力完成。
然而你伤害了你亲人和朋友的心，
要用多少时间能够补偿？
感情决裂，是没有办法靠努力，靠时间补偿。。
这个道理我很明白的，因为我也常伤到了家人和朋友的心。
他们能原谅和接受你，
是我的幸运，但并不是必然。
别人没有必要接受你的压力和脾气。
但却因为他们真的当你是朋友和家人。所以他们愿意。
那是幸运。因为身边有很好朋友和家人。
伤害了这样一群人，事后，你能保证自己能原谅自己，
能不后悔么？

跳出来用一生的时间来看一件事情，其实一切都只是一个过程，一段小插曲。。
你不见了心爱的电话。。撞到了心爱的车。。
你学业面临失败。。你分手了。。你事业上有问题。。
你今天给上司骂了。。妈妈不了解你。。
你爸爸骂你，不让你买你心爱的电脑。。
你不懂得解决这个难题。。你好烦恼。。
你很伤心，付出的都要不到结果。。

种种种种。。到最后都只是一个过程。。
然而人生中有多少得开心和不开心，
掌控在你手中。。

这一个故事是我在戏里看到的。。

教堂外。 一个小男孩看到了一堆盛开美丽的玫瑰花。。
所以他摘下了一朵。。
刚巧他碰到了园丁。。
园丁就问：“小男孩啊。。你在干什么？”
小男孩就说：“我喜欢花，我要把它摘回去。”
园丁听了就没说什么。。微笑地。。幸福地。。温柔地。。继续浇花。。
然后小男孩就问园丁。。
“叔叔，你在做什么呢？”
园丁就说：“我爱花，所以。我让它留下”

小孩听了，似懂非懂的想把花种回土中。。可惜。为时已晚。
花已经凋谢了。。

this story, i heard it from a drama.

Outside the church, a little boy saw a piece of land which is filled with the wonderful and colourful roses.
The boy plucked off a rose and hold it in hand tightly,
at this moment, he met the gardener.
So the gardener asked him :" hey little boy, what are you doing right here?"
and the little boy answered:" I like flowers, I want to bring it home with me."
After the gardener listened the answer, he nodded his head and smile,
then he started to water the flower with a smiling face.

The little boy then asked him ，“hey what are you doing?"
the gardener said，“i love flowers, so, I choose to let it free."

after the little guy listened the answer of the gardener,
he got something in his head but not clearly,
and he tried so hard to plant it back in the soil.

But it is just too late, the rose had died.

领悟

其实一切都没有谁对谁错。
也许就是因为这样。 所以我才不像解释，也不想听解释。
只有时间。做法。 才能证明，也才能让一个人的心被说服。
你说你了解我。 你也说你懂我要什么，你更说你要指导我。 你说你做一切都为了我。 为了要让我开心。
而我却变了很刁蛮了。 很任性了。
我不清楚自己要什么。
我也不了解你。
我说了我只在网上认识你。
当然我需要时间需要更多地证明去说服自己。
你说我没给机会你。
我怎么没给机会你了。。？
我一直都有的。
我不喜欢别人干涉我，更别说是我的朋友。
你那次骂了他，你说了他的坏话。 你甚至是觉得他们不好。
但是他们都是我的朋友。
谁没有缺点呢。 何必要这样说他们。 大家相处难免有时有点摩擦，有点不开心。这也是无法避免的。
如果你真的如你所说得那么了解和体谅我。
都是为我好，我不会感觉不到的。
如果你都是为了我好，
就不会在你看到那些电邮时不第一时间告诉我。
就不会害怕我生气你，所以不告诉我。
如果你真的了解我。。。你应该懂我不会生气。
我生气不是因为你去打开我的inbox.
你也觉得你做得不对。
如果你不曾对我有怀疑，为什么要私自打开我的inbox查我的东西？
如果你真的是对我好。。。那为什么不告诉我的错？
而到了这个地步你才来说这些？
那对我们来说只是很小的一件事，
并不如你口中说得那么大一件事。
我真的不明白。
原来一直以来你过得这么累？
你都在他们面前说你很辛苦。很痛苦。
那为什么在我面前一直说没关系。。 我不曾要求过什么。
一切都是你说要给我的。
而我没有预料得到的是。 你居然在他们面前说的是另一套。
你要我珍惜他。 在我面前说他是好的。
在其他人面前却说他的坏话。。
你说你不累。我叫你别做你还是做。
到这个时候我才知道。
原来你一直在告诉别人你很累。 而且你做的一切都为了我？
我不需要。你这么累。
我觉得你很陌生。
你从一开始告诉我的东西就已经有隐瞒。
现在我所看见的是真的，还是以前我所看见的是真的。
那都无所谓了。
我也不要别人来指导我的人生。 无需你以年长者来教导我。
你说你很懂我。
我。。对不起。
其实你不懂我要什么吧。

你要我去工作，因为你知道我喜欢。
却在另一方面告诉我你很难过。
而你说要我让你一个人难过，让我去做我喜欢的东西，这是你想要的。
可是如果你真的懂我，你大概懂我不可能会丢你一个人去难过，而我还能开心？
你说你有苦衷， 你做的每件事情都有原因。
我没给机会你说你的原因。 也没体谅你。
我知道你有原因，所以我没怪你，你没做错。可是并不代表你能不顾他们的感受。
不代表我会喜欢你的做法。
你有原因，可是你做了就是做了。
我也没说什么。

其实我是一直。开始觉得不适合了。
可是我想给大家时间。
如果没真的相处过，能懂适合不吗？
如果没一起面对过这些，能看清楚大家处理事情的做法吗。
如今我看到了。
如果你一直都这么介意，这么辛苦。这么委屈。
你为什么要继续。
我曾经让你放弃好几次了。
而且。。
我从来没骂过你，也没要求过什么。
我有真的跟你发脾气？
而你却说你喜欢我想你发脾气，另一方面却跟其他人说你很不爽。
我不知道你在干什么。

我只是想说，
如果你不想别人懂你做了什么。那就干脆别做。

或许。

这个世界有太多的或许。太多的。。不肯定。。
每一天我们都在做不同的选择。
而每一个选择，都有可能带给我们不同的未来。。
就好像。。
你今天选择了去学校。。
有可能你会在那里遇见跟你共度一生的那个人。。
又或者。。
你教授对你说了对你影响很深的一句人生道理。。
如果你没去学校，
那你的一生就不一样了。
就好像。。
现在你遇见了一个人。。
无论你决定如何，你的未来绝对不可能可以重来。
或者。。
这个世界。 没有或者。
因为错过的不可能可以重来。
让你伤害了的人不可能可以回到过去。。
除非。。
你做了什么，可以让她忘掉过去。。 因为，人啊。是非常善忘的动物。。

两年前让我遇见了你。
我的世界出现了很多不同的遇见。
我做不出选择。
可惜那都是错的。
错在那？
错在。
你和我之间的那两年。
或许你想或许。。
你早出生两年该有多好。。。
或许我想或许我迟出生两年又多好？
或许我们想我们。。
在长大后遇见会更好？
可是。。
我们却遇见得那么偶然。
这是多么多么多的巧合才可能发生的故事。
多少个或许我们才能到了现在这样的阶段？
在这两年我碰到了很多让我选择的机会。
奇妙的是。。
我的甲乙丙丁中始终有你这个选择。
而且你总是排在最前面。
是必答题。
要是我放弃你，
那就等于我。。
失败了。
我为什么总是在最后关头才觉得不好。
我为什么总是不忍心不舍得让你难过？
我为什么总是看见你就心疼？
我又到底为了什么在心底始终希望你能赶快长大？
他们都始终不能让我安心。
让我最奇妙的。。是我们。。终究不曾真正面对这个问题。
我们都希望彼此能简单地快乐。
就算那是自私的。白痴简单没脑不可能。。。

你还是个小孩吗？
那我这个年长的姐姐到底是在做着什么？
我以为我在关心弟弟一般的关心你。
为什么当初却在你喜欢上她的时候。。偏偏在意得要命。。
可偏偏就是要让你幸福。。让你快乐。。
就是因为要按着心疼也要告诉自己我们不适合？
所以要把你推向幸福？
只要他是好的，他是值得的。。他是你想要的。
那心痛。。也是值得的？
你也觉得我们不适合？
那到底是什么让我们觉得站在彼此身边的那个人始终不是那个人？
是什么动力让我可以一直单身支撑到现在？

或许别人认为你还小，
你不够成熟。
或许人家认为我的想法做法也比你来的成熟干练。
可是为什么偏偏让我发现你。。
你的真心？
我告诉自己或许你还小。
所以你才还有这样傻傻的真心。
可是却有太多太多你所作的傻事。
该死的让我看到了你那份冲劲。。那份认真。
该死。
或许我一早就已经被你感动了。
该死。
今天我看见你跑过来时那份傻劲，
我还是选择了相信你会继续傻下去到以后的。
该死。。
我以为我不会喜欢上一个小鬼。
该死。。。
该死的真心。
是谁让它是无价的？
是谁安排这些该死的缘分。。。
你最好是认真的。
你却该死的等了两年。。
该死的有耐性。。
该死的认真。。
该死的傻劲。。
该死的能接受我的一切。。
我的脾气。。
在我面对问题，当全世界对我质疑。
依然该死的不问我一句问题。。
你该死的冷静。。沉着。。
却让我该死的安心。。
让我该死的让一个小鬼让我有该死的安全感。。
这不可能！！！！！！
这一切都看起来不可能的！！！！！
却让我一次一次相信。
那真心是无价的。
你却该死的宁愿自己跌倒受伤也不让我碰到地面。。
该死的宁愿自己满身大汗也不让我冒一点被误会的风险。。
你该死的为我着想。。而你却该死的只有那十七年的生存经验。
我却该死的多了你两年。
该死！！
当我每一次告诉你我好像喜欢上不同的他时，
你依然关心的问候，
你依然关心不变的，掩饰你的心酸。。
该死的你居然连妒嫉也掩饰的那么出色。。
该死的你让我相信你不会难过。
却偏偏该死的我就是能看得出你的体谅。
该死的我却依然不舍得让你有一丝的痛苦？
该死！！
该死的你在我喜欢其他人的时候偏偏不曾有一句埋怨。
就算我多么自私多么自私你依然微笑的说你会等。
就算那没结果你依然不曾问过我答案。。
该死的你在两年里从来不曾给过我任何压力，
不曾要过任何答案，不曾问过。
却让我该死的认为自己能当作看不到你的痛。。
可是我却该死的知道你痛得要死。。
只是你都躲着痛。。
该死的在我面前依然说笑。。
该死的让我安心得依然说我们会是好朋友。
没有原因没有要求只有朋友那么简单。
该死的你居然让我相信了这个世界依然会有真心。。

我以为我是想要那样的。。他。
成熟，稳重。温柔体贴。
还要能够帮我解决我的问题。。
他应该什么比我聪明。。能够照顾我。
还要是个顾家的人。
他应该比我能干，比我能够吃苦。
首先他必须能够照顾自己。
我以为我遇见了这样一个人。
我会幸福的。
我遇到了。
是的，
我的确很幸福的。
我以为我得到了我想要的。
可是到了最关键的一刻。
我的心里出现的那个影子，却依然是你。
我依然想等你长大。。
我其实。。
期待你长大的。。
等你。
帮我解决我的问题。
一起。
面对烦恼。。
等你。
这个决定虽然我不曾说出口。
但却一直存在。
或许我自己也不知道我自己在等。