给兔兔：

你还好么？在那里还好吧？身体大概是不会感到不舒服了吧？很抱歉。。我从来没发觉你身体不适，还以为你生性就是乖巧宁静。医生说那时在你小时候就跟着你的遗传病。。那是不能动手术的，没有选择对兔子来说的绝症。而你却怀着这块石头，活过了一年。

在这一年里，我的心灵有你的悉心照顾，时常为你畅怀大笑，小时候因为你体型俏小，特别喜欢窝在我怀里撒娇，所以还以为你是女生。为此还特地把你哥哥带进我们家，好让你不寂寞，也让你能够有机会当上妈妈。因为我觉得那大概是一个女生生命中最重要的事了。

每天起床你总是蹦磞跳跳，仿佛在说早安。出门时，你总是会走靠近门边，低下头让我抚摸。回来时你也会紧紧张张看着我。真拿你没办法，你到底是怕我，还是喜欢我呢？临睡前，总爱做在你前面看看你吃东西的模样。

你很馋嘴。什么东西都爱吃。或许就是这样吃错了东西也不一定。可是我想你一定不后悔。至少你想要吃的都吃过，不会有遗憾。你最爱吃的萝卜，无论多大条，几个小时后肯定会一点也不剩。你爱吃发糕，虽然那是地主公公也不例外。你爱咬电线，要你的铁笼，虽然我已经买了一条有一条的磨牙玩具。你总是那么特别，那样调皮。

你很爱玩。从小就喜欢在家里跳来跳去。记得第一次看见你跳的很高。开心的我睡觉时也带着笑脸。第一次带你去公园散步。你开心地吃着草。不亦乐乎，还不肯回家。第二次，却不小心把指甲给弄断了，吓得我立刻去买了一支药，小心翼翼替你擦上。因为我懂，就算你再怎么疼，也叫不出口。

你最胆小了。经常睡不稳。小小的声响也能让你睡不好。有一次我特地买了草席。让你能够睡在上面，可能能够帮你安眠。可是第二天你却把整个草席化为乌有。让我好气又好笑。

你很喜欢躺在我怀里。动也不动。最就还可以维持两个小时。我每天都会和你讲话。说心事。你也会躺在我怀里看着我眨眼睛。好像你能明白似的。不开心时，爸妈不在时，怕鬼的时候，睡不着的时候。看着你。总让我觉得自己很幸福，还有你在啊。怕什么？

最近你总是忧郁。可是还是贪食。还是喜欢窝在我怀里。爸爸说你大概是不开心。那天我发现你不吃食物。我喂你也不吃。我知道你馋嘴。网上也说，给你吃蔬菜水果是好的。所以特地买了一些新鲜的蔬菜喂你。大概你对新的事物很有兴趣。我还喂了你几次。那几天你做在我腿上吃菜。吃了就躺在那里。看着我。。真让我疼惜。

啊。这几天我特别不开心，还抱着你哭了好几次。你好像，懂得疼我了。居然还爬上我脸上，在我嘴上舔了一舔。好几次了，真甜。真甜。

那晚，我觉得你好像，好需要我。我整晚没睡。躺在你笼边。还放了你出来玩。一直到五点。第二天我带了你去看医生，就在那医生一开门我就进去了。
你在那一天。离开我了。

很庆幸。我觉得你是等着的。把你生命中的最后一刻留给了我。躺在我手中。你开始变得不懂了。你的眼睛还是一如以前的明亮，可惜不眨了。你走了。我其实觉得可能是医生错医你了。还是失误了。早上你还吃着我给你买的萝卜。怎么突然不动了。

想了想，其实那样也好。你不用再受这种痛苦。我不知道是不是有天堂。也不懂到底有没有又没有下辈子。如果有，我希望你的天堂，有很多不一样的食物，让你每天都都吃不厌倦。我希望下辈子，我能在遇见你，那怕是我做你怀里的兔子？如果都没有，那至少，你安息了。

你知道么。你走的时候，我宁愿是一场梦。你知道么？豆豆。。他一直在找你，在没有了你的笼边打转，把整件屋子发疯了似的跑了几遍。在你最喜欢溜达的几个地方转了又转。然后看着我。仿佛在问我带你到哪里去了？为什么还没回来？

我忍着心痛，留着眼泪告诉他。你不会回来了。我觉得我应该要很珍惜它，你生前最好的朋友。所以我决定让他去找幸福。在那个充满着他和你家人的世界，它一定会很幸福。希望他能忘记你离去的伤痛。希望他能重新有个伴。我觉得你也希望如此的。

纵然我有再多得不舍得。我还是决定让他回到那里。虽然我以后可能会在夜里寂寞哭泣。但是至少你们都过得快乐。豆豆。你要幸福啊。我会每天都惦记着你。如果你会说话就好了，如果你对我说你不想走。我一定会留着你的。可是，我怎么忍心每天看你一个独自在那里痛哭呢？我不能给你的幸福，不能安慰你的苦痛。也不能忍住心酸。只有其他的兔子，能给你最大的快乐。=）

兔兔。你好吗。。？
我很想你。以后都会记着你哦。但是我会快乐地。。想着你。
因为我不想身边的人再为我担心了．