让心放假。。吧。。

闷。。。
浓浓的爱意。。迷糊了思想。。
连日以来。。被爱冲昏了理智。。
看不清身边的一切。。是看不清。。
还是宁愿放弃一切。。只选择眼前这个。。
执意爱我的一双眼。。。。
没有理智。。无论付出什么代价。。。
我愿意等。。。等到。。
没有阻碍。。。。
我愿意等。。
等到。。他有能力。。
他能为我。。编织一个。。家。。
可是真的对吗？
真的能吗？
他真是我的吗？

身边的朋友好心烦。。
我无能为力。。
心。。好无奈啊。。
我能够做什么呢？
或许一切回到从前会比较。。。快乐？
回到大家单单纯纯。。的那时。。。

什么时候。。
我觉得自己好孤独好孤独。。
被遗忘了么？

心。。
想放假啦。。。。。

回家。

终于。。回到了我绿绿的家。
它简简单单。。绿绿的原始格调。。
它复复杂杂。。前阵子闹得沸沸腾腾。。不亦乐乎。。
它常让我感觉安心。。因为我常在它身上涂满我的心事。。
把所有开心不开心的都带回这个绿绿的家。。
有时来了不少不速之客。。结果连自己都不想回家了。。
连日以来。有家归不得。。
流离失所。。想建立新家。。却往往像是缺少了什么。。
常在想。。
为什么心里多多心事。。却不想到那些黑黑的新居诉说？
我想。。
我明白了。。
是缺少了。。归属感。
别人的家。 始终没自己的好。。就算再怎么舒服。。再怎么高床软枕。。
也没办法跟自己那张乱糟糟的狗窝来得让我舒坦。。
就算吃什么山珍海味。。依然没有家里的青菜豆腐吃的爽快。。
就算别人父母对你如何客气。。招呼如何周到。。但却没法代替你让自己父母痛骂的那份。。归属感。。
因为。
那才是属于你的。。永远不改变的啊。。

每次去别人家吃饭。。我总是很想家。。想快点回家。。看见爸爸妈妈。
尽管有时他们总是黑着脸。有时妈妈很无理取闹，有时爸爸会闹别扭。。
但是他们依然是我最爱的爸爸妈妈。。
每次在外面和别人父母吃饭。。
都会想着。。他们也有吃饱吗？ 这餐他们吃得开心吗。。好想好想回家陪陪他们吃饭。。
爸妈老了。。没了儿女在身边吃顿饭。
总觉得孤单寂寞吧？
虽然那是无法避免。。但至少能做到的，就尽量多陪陪他们吃顿饭吧。。

很多幸福的事都不是必然的。
有父有母是一种幸运。
能一家人共进晚餐是一种幸福。
能有一个家。。大概是每个人心中的温暖。。
能有一个幸福温暖的家。 那是我的希望。。

每次看爸爸逗弄着兔子。。看妈妈躺在那里看电视。。
我就觉得，其实家。。就是那么简单。
不需要四十二寸大电视。。不需要帝王式的床褥。。
不需要干净到一尘不染的环境。。不需要豪华的装修。。
不需要最高功能的电脑。。最潮的电动。。
只要里头住着真正关心你。。真正把你当成家人的他们。。
那就足够了。

最近总有好多人不开心。
为了左烦为了右烦。。
人生不如意的事情，十之八九。
只有一两件值得开心。
如果常常不开心，也会让周围的人不开心的。
你常有压力。身边的人也有压力啊。
你失去了什么？ 由你身边的亲人和好朋友重要吗？
所有的事都能有解决的方法，所有失去的以后都能靠努力挣回来。。
所有还没完成的，都能够在以后努力完成。
然而你伤害了你亲人和朋友的心，
要用多少时间能够补偿？
感情决裂，是没有办法靠努力，靠时间补偿。。
这个道理我很明白的，因为我也常伤到了家人和朋友的心。
他们能原谅和接受你，
是我的幸运，但并不是必然。
别人没有必要接受你的压力和脾气。
但却因为他们真的当你是朋友和家人。所以他们愿意。
那是幸运。因为身边有很好朋友和家人。
伤害了这样一群人，事后，你能保证自己能原谅自己，
能不后悔么？

跳出来用一生的时间来看一件事情，其实一切都只是一个过程，一段小插曲。。
你不见了心爱的电话。。撞到了心爱的车。。
你学业面临失败。。你分手了。。你事业上有问题。。
你今天给上司骂了。。妈妈不了解你。。
你爸爸骂你，不让你买你心爱的电脑。。
你不懂得解决这个难题。。你好烦恼。。
你很伤心，付出的都要不到结果。。

种种种种。。到最后都只是一个过程。。
然而人生中有多少得开心和不开心，
掌控在你手中。。

这一个故事是我在戏里看到的。。

教堂外。 一个小男孩看到了一堆盛开美丽的玫瑰花。。
所以他摘下了一朵。。
刚巧他碰到了园丁。。
园丁就问：“小男孩啊。。你在干什么？”
小男孩就说：“我喜欢花，我要把它摘回去。”
园丁听了就没说什么。。微笑地。。幸福地。。温柔地。。继续浇花。。
然后小男孩就问园丁。。
“叔叔，你在做什么呢？”
园丁就说：“我爱花，所以。我让它留下”

小孩听了，似懂非懂的想把花种回土中。。可惜。为时已晚。
花已经凋谢了。。

this story, i heard it from a drama.

Outside the church, a little boy saw a piece of land which is filled with the wonderful and colourful roses.
The boy plucked off a rose and hold it in hand tightly,
at this moment, he met the gardener.
So the gardener asked him :" hey little boy, what are you doing right here?"
and the little boy answered:" I like flowers, I want to bring it home with me."
After the gardener listened the answer, he nodded his head and smile,
then he started to water the flower with a smiling face.

The little boy then asked him ，“hey what are you doing?"
the gardener said，“i love flowers, so, I choose to let it free."

after the little guy listened the answer of the gardener,
he got something in his head but not clearly,
and he tried so hard to plant it back in the soil.

But it is just too late, the rose had died.

领悟

其实一切都没有谁对谁错。
也许就是因为这样。 所以我才不像解释，也不想听解释。
只有时间。做法。 才能证明，也才能让一个人的心被说服。
你说你了解我。 你也说你懂我要什么，你更说你要指导我。 你说你做一切都为了我。 为了要让我开心。
而我却变了很刁蛮了。 很任性了。
我不清楚自己要什么。
我也不了解你。
我说了我只在网上认识你。
当然我需要时间需要更多地证明去说服自己。
你说我没给机会你。
我怎么没给机会你了。。？
我一直都有的。
我不喜欢别人干涉我，更别说是我的朋友。
你那次骂了他，你说了他的坏话。 你甚至是觉得他们不好。
但是他们都是我的朋友。
谁没有缺点呢。 何必要这样说他们。 大家相处难免有时有点摩擦，有点不开心。这也是无法避免的。
如果你真的如你所说得那么了解和体谅我。
都是为我好，我不会感觉不到的。
如果你都是为了我好，
就不会在你看到那些电邮时不第一时间告诉我。
就不会害怕我生气你，所以不告诉我。
如果你真的了解我。。。你应该懂我不会生气。
我生气不是因为你去打开我的inbox.
你也觉得你做得不对。
如果你不曾对我有怀疑，为什么要私自打开我的inbox查我的东西？
如果你真的是对我好。。。那为什么不告诉我的错？
而到了这个地步你才来说这些？
那对我们来说只是很小的一件事，
并不如你口中说得那么大一件事。
我真的不明白。
原来一直以来你过得这么累？
你都在他们面前说你很辛苦。很痛苦。
那为什么在我面前一直说没关系。。 我不曾要求过什么。
一切都是你说要给我的。
而我没有预料得到的是。 你居然在他们面前说的是另一套。
你要我珍惜他。 在我面前说他是好的。
在其他人面前却说他的坏话。。
你说你不累。我叫你别做你还是做。
到这个时候我才知道。
原来你一直在告诉别人你很累。 而且你做的一切都为了我？
我不需要。你这么累。
我觉得你很陌生。
你从一开始告诉我的东西就已经有隐瞒。
现在我所看见的是真的，还是以前我所看见的是真的。
那都无所谓了。
我也不要别人来指导我的人生。 无需你以年长者来教导我。
你说你很懂我。
我。。对不起。
其实你不懂我要什么吧。

你要我去工作，因为你知道我喜欢。
却在另一方面告诉我你很难过。
而你说要我让你一个人难过，让我去做我喜欢的东西，这是你想要的。
可是如果你真的懂我，你大概懂我不可能会丢你一个人去难过，而我还能开心？
你说你有苦衷， 你做的每件事情都有原因。
我没给机会你说你的原因。 也没体谅你。
我知道你有原因，所以我没怪你，你没做错。可是并不代表你能不顾他们的感受。
不代表我会喜欢你的做法。
你有原因，可是你做了就是做了。
我也没说什么。

其实我是一直。开始觉得不适合了。
可是我想给大家时间。
如果没真的相处过，能懂适合不吗？
如果没一起面对过这些，能看清楚大家处理事情的做法吗。
如今我看到了。
如果你一直都这么介意，这么辛苦。这么委屈。
你为什么要继续。
我曾经让你放弃好几次了。
而且。。
我从来没骂过你，也没要求过什么。
我有真的跟你发脾气？
而你却说你喜欢我想你发脾气，另一方面却跟其他人说你很不爽。
我不知道你在干什么。

我只是想说，
如果你不想别人懂你做了什么。那就干脆别做。

或许。

这个世界有太多的或许。太多的。。不肯定。。
每一天我们都在做不同的选择。
而每一个选择，都有可能带给我们不同的未来。。
就好像。。
你今天选择了去学校。。
有可能你会在那里遇见跟你共度一生的那个人。。
又或者。。
你教授对你说了对你影响很深的一句人生道理。。
如果你没去学校，
那你的一生就不一样了。
就好像。。
现在你遇见了一个人。。
无论你决定如何，你的未来绝对不可能可以重来。
或者。。
这个世界。 没有或者。
因为错过的不可能可以重来。
让你伤害了的人不可能可以回到过去。。
除非。。
你做了什么，可以让她忘掉过去。。 因为，人啊。是非常善忘的动物。。

两年前让我遇见了你。
我的世界出现了很多不同的遇见。
我做不出选择。
可惜那都是错的。
错在那？
错在。
你和我之间的那两年。
或许你想或许。。
你早出生两年该有多好。。。
或许我想或许我迟出生两年又多好？
或许我们想我们。。
在长大后遇见会更好？
可是。。
我们却遇见得那么偶然。
这是多么多么多的巧合才可能发生的故事。
多少个或许我们才能到了现在这样的阶段？
在这两年我碰到了很多让我选择的机会。
奇妙的是。。
我的甲乙丙丁中始终有你这个选择。
而且你总是排在最前面。
是必答题。
要是我放弃你，
那就等于我。。
失败了。
我为什么总是在最后关头才觉得不好。
我为什么总是不忍心不舍得让你难过？
我为什么总是看见你就心疼？
我又到底为了什么在心底始终希望你能赶快长大？
他们都始终不能让我安心。
让我最奇妙的。。是我们。。终究不曾真正面对这个问题。
我们都希望彼此能简单地快乐。
就算那是自私的。白痴简单没脑不可能。。。

你还是个小孩吗？
那我这个年长的姐姐到底是在做着什么？
我以为我在关心弟弟一般的关心你。
为什么当初却在你喜欢上她的时候。。偏偏在意得要命。。
可偏偏就是要让你幸福。。让你快乐。。
就是因为要按着心疼也要告诉自己我们不适合？
所以要把你推向幸福？
只要他是好的，他是值得的。。他是你想要的。
那心痛。。也是值得的？
你也觉得我们不适合？
那到底是什么让我们觉得站在彼此身边的那个人始终不是那个人？
是什么动力让我可以一直单身支撑到现在？

或许别人认为你还小，
你不够成熟。
或许人家认为我的想法做法也比你来的成熟干练。
可是为什么偏偏让我发现你。。
你的真心？
我告诉自己或许你还小。
所以你才还有这样傻傻的真心。
可是却有太多太多你所作的傻事。
该死的让我看到了你那份冲劲。。那份认真。
该死。
或许我一早就已经被你感动了。
该死。
今天我看见你跑过来时那份傻劲，
我还是选择了相信你会继续傻下去到以后的。
该死。。
我以为我不会喜欢上一个小鬼。
该死。。。
该死的真心。
是谁让它是无价的？
是谁安排这些该死的缘分。。。
你最好是认真的。
你却该死的等了两年。。
该死的有耐性。。
该死的认真。。
该死的傻劲。。
该死的能接受我的一切。。
我的脾气。。
在我面对问题，当全世界对我质疑。
依然该死的不问我一句问题。。
你该死的冷静。。沉着。。
却让我该死的安心。。
让我该死的让一个小鬼让我有该死的安全感。。
这不可能！！！！！！
这一切都看起来不可能的！！！！！
却让我一次一次相信。
那真心是无价的。
你却该死的宁愿自己跌倒受伤也不让我碰到地面。。
该死的宁愿自己满身大汗也不让我冒一点被误会的风险。。
你该死的为我着想。。而你却该死的只有那十七年的生存经验。
我却该死的多了你两年。
该死！！
当我每一次告诉你我好像喜欢上不同的他时，
你依然关心的问候，
你依然关心不变的，掩饰你的心酸。。
该死的你居然连妒嫉也掩饰的那么出色。。
该死的你让我相信你不会难过。
却偏偏该死的我就是能看得出你的体谅。
该死的我却依然不舍得让你有一丝的痛苦？
该死！！
该死的你在我喜欢其他人的时候偏偏不曾有一句埋怨。
就算我多么自私多么自私你依然微笑的说你会等。
就算那没结果你依然不曾问过我答案。。
该死的你在两年里从来不曾给过我任何压力，
不曾要过任何答案，不曾问过。
却让我该死的认为自己能当作看不到你的痛。。
可是我却该死的知道你痛得要死。。
只是你都躲着痛。。
该死的在我面前依然说笑。。
该死的让我安心得依然说我们会是好朋友。
没有原因没有要求只有朋友那么简单。
该死的你居然让我相信了这个世界依然会有真心。。

我以为我是想要那样的。。他。
成熟，稳重。温柔体贴。
还要能够帮我解决我的问题。。
他应该什么比我聪明。。能够照顾我。
还要是个顾家的人。
他应该比我能干，比我能够吃苦。
首先他必须能够照顾自己。
我以为我遇见了这样一个人。
我会幸福的。
我遇到了。
是的，
我的确很幸福的。
我以为我得到了我想要的。
可是到了最关键的一刻。
我的心里出现的那个影子，却依然是你。
我依然想等你长大。。
我其实。。
期待你长大的。。
等你。
帮我解决我的问题。
一起。
面对烦恼。。
等你。
这个决定虽然我不曾说出口。
但却一直存在。
或许我自己也不知道我自己在等。

累。

现在应该是晚餐时间。
可是我却不想吃。
我害怕吃饭时候。。眼泪不争气。连饭都变酸了。
是的。我是胆却的。。
这个时候无论我说什么也没用了。

我真得很想静一静。。
为什么你们都在问我要什么？
我要的。。只是。。静一静。。
或许我听不见，看不见。。也可以假装我不晓得。。
我很不好！
我讨厌自己按着心疼还对着别人说我很好！
但是我必须这样做。
我不想变成他们说的。哭着找人帮忙。。。

我也很想哭。。可是我却不想抱着人哭。。
看着他们所写的东西。。
我想。
这大概是我自食其果吧。
谁叫我当初相信他们的话？
真心的。。无论如何不会伤害我？
给他们一次机会。。到底是给他们机会伤害我。还是接近我呢。
我曾经相信过他们。
我心寒。
曾经大大声说会保护我的你们。。。
如今都变了。
再一次见识。。人性的脆弱。。
男生？不可信吗？
女生？也可怕吗？

我开始讨厌人了。。

心好累。。好疼。。

我不俱别人谈论我。
但我却害怕见到。。那种别人样子的丑恶。
我自己也是这样的吗？
像他们这样的吗？

当初信誓坦坦的那些句子。
原来只是谎话。。。
我只求你们说出真话。。
心。。
越来越寒。。
大家都在维护什么？
是我。。是友情。。 还是自己？

故事里。 故事外。 的人？
到底有谁会站出来说出真话？
还。。。吵不够吗？

我好烦。好烦。好烦。
好累。好累。好累。

都没人能明白吗？

confused.

对不起，这将是一片长篇大论而且应该是参差内容不怎么整齐且令人摸不着头脑的一篇心情纪录。
对不起，因为我将不会写下英文翻译。因为这是我最原始的。。
最烦躁。。最郁闷的心情。。
抱歉我没心情去整理我自己先在想说些什么。
抱歉我很烦躁，烦躁得找身边无辜的朋友们发泄。。
所以我只想在这里说说我心里面最没有底线的心底话。
忍啊忍。。我忍得好辛苦阿。。。。。。。
我讨厌！
讨厌我自己是一个很悲哀的人类。
我很多时候。是很喜欢小动物的。
童话故事里。。 有很多很多的坏人。
但是有很多很多的好人。到最后总是好人会有最最美好的结局。。
总是他们过着美好的日子。
现实中也有好多好多的坏人。
好人也会到最后有好日子过吗？无忧无虑吗？
大概是不可能吧。我想大概。。变成一只兔子。可能还能无忧无虑。。
善良不会伤害你的，很多时候不都是不善言语的小动物吗。。

人会说话因怎样呢？ 往往。。词不达意。
往往说的，都不是心里面所想的那些话。。
往往说的，都是会伤害别人的话。。
往往说的，都是因为讨好别人说的话。。
往往说的，都是为了能够让自己能够在社群里面立足的话。
那我们心里的话，
到哪里了呢？ 到哪里了呢？
动物他们不懂得说话，
所以他们少了很多烦恼。
因为他们不需要考虑它们应该在什么时候说什么话。。 才不至于得罪别人，才不至于下次让别人拿出来讨论。

那件事。。
其实我从头到尾。没有发表过任何的。。确定的。。 言论。
我没有说， 因为我懂我会越说越错。
但是我却在看，
看了身边的朋友不同的举动。
大部分我的朋友们都不约而同地问，
怎么了？
是谁说你了呢？
但是却有些开始不开心了。
他们反应特别激烈。
他们开始觉得。。我误会他们了。
他们开始站出来反击了。
我可以问心无愧。站出来说，我从来也没说过。你在说我。
那如果你没有说过，
何必这么大反应？
你们说我在没听解释之下做了定论。
问题是我定论也还没下，
而你们又何尝给过我机会去解释？
事情在发生，
双方的我们，
在还没听对方片面字词的时候就互相责备。
所谓什么友情，
在我面前表露无疑。
所谓友情，
脆弱得不可思议。
我想昂首对着天。。大喊。。这就是你引以为傲的人类之间的情感？
多脆弱？我嘲笑。。
嘲笑，你们多么天真。。
我又是多么天真？
明明自己什么也没说，
我所做过的只是问。。他是在写我吗？
这一个问句，
就足以毁掉一年的所谓友情。

猜疑，
不满。
其实在这一切发生以前就已经存在。
问题很小吗？
导火线可能很小，为什么一触即发，
你们可曾想过？
如果你们没有说过。
又何必，
这么在乎？
而明明，就有人承认了你们有说过了不是么？

我说了，对不起。
我是觉得自己有错的。
在朋友那里，说真的。
我很难把全部人都当作是我最最好的朋友。
也有很多的事情， 我觉得我没有必要跟所有人说。
这是我做错的地方。
我错了。 在沟通方面做得不够。

可是我还是觉得我们都欠对方一句抱歉。
到现在我所看到的，
还是对方。在指责。的一些。文章。
抱歉，
如果你们不是在写我。
那为什么你们这么在以我对你们文章的看法？
斗气吗？

我很不很不很不很不开心。
就连我为了他特地准备的那一次旅行。
也变成了一个让人去私语的话题。
那时，是你让我支持你的。
我说过我会的。
但是你们不是说不想看到我们吗？
那我去有用吗？那是一种支持吗？
我不都有告诉你们我不能去了吗？
那为了什么在最后还是这么不满？
为什么不满又不说出来？
我有错吗？
我只是想开开心心也有错吗？
为什么一切的责任都在我身上？

他们喜欢我，我也有错吗？
我说得不够清楚吗？
我迷惑他们了吗？
我真得很迷惑。
那你来告诉我，
这么厉害的你，会怎么处理？
会怎么处理这一连串，不曾停歇过的问题？

家人，朋友，爱情。
我都做得一塌糊涂。
我已经很努力很努力很努力了。
该做得我都已经作了。
我真的已经尽力了。

爸爸要加油。
这些天，我真的觉得你老了。
心真的好痛。 我能做的就只是每天跟着你走出走进。照顾你体力上的不足。
可是你心里的压力，我也好想好想分担。
好想好想我能快点长大，
或者。。
好想好想自己会凭空消失掉。。
大家都会好想不认识我。。
爸爸也不记得我。。
那爸爸就少了一个负担。
我也不用在这里拖累你了。。
我迟了。。迟了出生十年。
却害你多劳累了十年。
你的头发都斑白了。年过半百的你。。
几时才能真正休息呢？
得空才能听听你心事的我。。常让你担忧，放不下的我。。
希望你一切都能安好。
就算用我的十年，换你的十年，也是值得的。也是值得的。。

对于朋友。。还有你们。
我能做得我都尽力了。
这么多事情发生了以后。。
我了解，很多事不是说你尽力了，
你用过了心。你付出了就会得到你所希望的。
更多的事，是你不希望发生而且依然会发生的。
我不想解释，也不想做任何的谈判。
是因为我懂得，
在这件事以后，所有的补救。都没有办法再缝灭彼此心中所留下那一道伤口。
感情之间的裂痕，
只有时间能够磨灭。
事情淡。了。
人们就会冷静的重新看待这件事情。
当初自己多么激动在半年`一年以后看起来都是傻乎乎的。多不值得。。多浪费时间与力气。
然而要是我们没有这一切，
没有伤过。跌过。
没有爱过。哭过。
没有经过。历过。
没有痛过。恨过。
没有累过。困过。
没有烦过。忧过。

又怎么会有今天的我们？
今天坐在这里的我们，
又有谁的心还是完整的？
谁的身上不是伤痕累累？
我们都这样走了过来了。。。就继续走吧。
抱着希望，继续寻找你想要在你这一声里找到的东西吧。
找到你最珍贵。最想保护的东西吧。

我学会了一句话，四个字。
顺其自然。