要求

他们说我对你的要求太多了。
就像无底洞。。
或许我就是想逼走你。。才这么做的。。
之后我跟我姐聊天。。
从我。。见过你家人以后我就很清楚一件事。。。
我看见了你的软弱。。
所以我知道如果我跟你一起，
这辈子我必须学会妥协。
妥协于你的不可以。。
妥协于我得不能要求。。

或许你们觉得我要求和他见面很无理。。
或许你们觉得他根本无法做到的事，
我一直要求我很过分。
我的却喜欢他的单纯。。我喜欢他的真心。。
但是单单靠真心。。根本没办法过一辈子。
我做了很多的让步。。
并不是我一直要求要见他。。
而是只有在见到他我才有在恋爱的感觉。我才安心。。
因为，没见到他。。没碰到他。
我根本没办法感觉得到他的存在。。
他就像是离我好远好远。。
男生没办法理解。。
女生要的那份安全感是什么。。
其实有了安全感，
就无需男生每天都在身边。。
就算当时的他远在日本，我也愿意跟他一起。
就证明了我根本就不是要他每天都出现。
而是他根本没办法让我安心。。
我还能做怎样的妥协？

一个不愿意把心里的想法说出来让别人听，
不敢对自己父母坦诚。
在自己父母面前还是个小孩的男生。。
到底能不能给到自己女朋友最基本的安全感？
如果一个女生没有安全感，
就只会越要求越多。全世界的女生都一样。
我觉得你还属于你妈。
那现在就不是时候谈恋爱。

如果拖下去会在我们的心中都留下伤痕。
那我只好选择慢慢放弃。
我执著。。
我逼走你也好。。
我觉得自己没有错。。

每天等你的信息等到睡着。
你说你不知道要说什么。。
打给你。。
大多的时间你都沉默。。
问你要放弃了吗？累了吗？
你说你不要。。
你不说话，我好寂寞啊。。
我感觉不到你的存在。。
就只有在见到你，握着你的手。。我才感觉你在这里。
就在我身旁。。
那快乐好短暂。。
我想你给我一个理由，让我能等你，
无论吃多少苦都愿意。。
可是你说不出。。我找不到一个理由让我等你。。
这样下去，这样寂寞下去。。这样心痛下去。。
你的耐心会被我磨光，像他一样。。
我的感觉。。 也会被这些伤害磨光。。
我不想这样和你分开。。
你哥说。
爱你，就应该迁就。
就应该了解你。
就是因为了解你。
才知道我要的，你给不了。
我的要求没有增加过。
只是一开始你就达不到。
我喜欢你。但是似乎一开始我就觉得我们不适合。

姐说。。
要嫁给一个这样的男生，
你就注定要妥协，
你就注定要吃苦。
你愿意吗？
如果你能给我一个原因。
我就会说我愿意。。
如果你能让我开心，
那我也会说我愿意。。

其实只要一个小小的惊喜。
无论什么都可以。。
你从来都说你有在做。。
除了一次一次的失望。。
我看不到你的惊喜。。
甚至一个毛娃娃。。我也没收过。。
甚至一封情书，也是我开口说要的。
甚至一束鲜花。。也要不断的开口说想要。。
我不开心，
你不懂。。
我不安心。。
你也不晓得。。
你都只会保持沉默。。
到那一刻我要你走，
你连不想走也说不出口。
一个这么软弱的男生，
我能在他身上找到安全感吗？

就算他说他愿意为我放弃全世界，
他却没勇气踏出第一步。
我能相信他吗？
一个每次约会都迟到早退的男生。。
我能期待他下次再我出意外时。。
能第一时间出现在我身边吗。。
我好寂寞。
你却保持沉默。
一个现在什么都必须听妈妈意见的男生。。
我能相信将来如果我受到委屈。。
他会在妈妈面前为我出头吗？
我好寂寞。
你却不在。。
我好寂寞。
你说你在。。
可是我感觉不到啊。。
我寂寞。。 所以我才想要你在这里。。
因为我不想陪伴我寂寞的是别人。。
我想由你。。来让我开心。
我不晓得那都是无理的要求。。我像个无底洞。。不断不断地要求。。
我也觉得自己好烦啊。。我也觉得自己过分啊。。
我也不想每天都生气。。我也不想每天都要发你脾气。。
我也不想每天都要求你要在我身边啊。。
可是我就是好寂寞。。我就是想要你填满我的寂寞。。
我。。做错了吗？

如果这样，
不如分手好吗。。

我到底做错了吗？

那天。。
我试了一件裙子。。
深深的紫色。。带有轻轻飘纱。。
前端轻盈短俏。。后尾长长的飘纱。。神秘。。飘渺。。
这条裙子。。
第一眼就好喜欢。。
虽然我知道我能拥有它的机会少之又少。。
可是我还是。。忍不住。。
试了一试。。
好友在身边不断说着好漂亮好漂亮。。
还擅自替我请求店主帮我预留。。
他说。裙子好适合我。。
他说。我穿上了深好好看。。
虽然我知道。。我大概是不太可能会买了。。
不时因为我买不起它。。。
而是我觉得不值得。。
在各种的条件考虑之下。。
我不希望为了一个晚上的漂亮。。
而浪费那个数目的钱。。
因为它大概不适合我吧？

我也好喜欢好喜欢一个人。。
第一眼就觉得好喜欢。。
可是我明明知道他是不适合的。。
我也还是忍不住试了一试。。
好友不断在我身边说。。
好幸福。。好开心。。
也擅自叫我一定要好好珍惜他。。
虽然我知道自己大概不太可能跟他一起的。。
我还是不舍得。。不甘心地告诉自己。。
或许能的。
或许我不改因为我喜欢他。。
而毁掉身旁的一切。。
毁掉理智。。
毁掉我们之间的友情。。
可惜。。
我好想越来越发现我和他的不适合了。。
我们在一起好像让好多人不快乐。。
父母也不太可能会赞成的。。

今天我应该很开心。。
我以为。。我会开心的。。
在今天，我本应等到了。。
可是我在问问自己。。
其实有差别吗？
分别不在于这些日子。。无论我等到何时，
他还是他。。他依然没变啊。。
我在等什么呢？
我要等到几时呢？
还是我们根本不适合呢？

其实
好想好想。。。
穿着那条裙子。。跟你一起。。赴约。。
以你女友的身分。。
可是那就跟梦一样。。大概是不可能了。

让心放假。。吧。。

闷。。。
浓浓的爱意。。迷糊了思想。。
连日以来。。被爱冲昏了理智。。
看不清身边的一切。。是看不清。。
还是宁愿放弃一切。。只选择眼前这个。。
执意爱我的一双眼。。。。
没有理智。。无论付出什么代价。。。
我愿意等。。。等到。。
没有阻碍。。。。
我愿意等。。
等到。。他有能力。。
他能为我。。编织一个。。家。。
可是真的对吗？
真的能吗？
他真是我的吗？

身边的朋友好心烦。。
我无能为力。。
心。。好无奈啊。。
我能够做什么呢？
或许一切回到从前会比较。。。快乐？
回到大家单单纯纯。。的那时。。。

什么时候。。
我觉得自己好孤独好孤独。。
被遗忘了么？

心。。
想放假啦。。。。。

回家。

终于。。回到了我绿绿的家。
它简简单单。。绿绿的原始格调。。
它复复杂杂。。前阵子闹得沸沸腾腾。。不亦乐乎。。
它常让我感觉安心。。因为我常在它身上涂满我的心事。。
把所有开心不开心的都带回这个绿绿的家。。
有时来了不少不速之客。。结果连自己都不想回家了。。
连日以来。有家归不得。。
流离失所。。想建立新家。。却往往像是缺少了什么。。
常在想。。
为什么心里多多心事。。却不想到那些黑黑的新居诉说？
我想。。
我明白了。。
是缺少了。。归属感。
别人的家。 始终没自己的好。。就算再怎么舒服。。再怎么高床软枕。。
也没办法跟自己那张乱糟糟的狗窝来得让我舒坦。。
就算吃什么山珍海味。。依然没有家里的青菜豆腐吃的爽快。。
就算别人父母对你如何客气。。招呼如何周到。。但却没法代替你让自己父母痛骂的那份。。归属感。。
因为。
那才是属于你的。。永远不改变的啊。。

每次去别人家吃饭。。我总是很想家。。想快点回家。。看见爸爸妈妈。
尽管有时他们总是黑着脸。有时妈妈很无理取闹，有时爸爸会闹别扭。。
但是他们依然是我最爱的爸爸妈妈。。
每次在外面和别人父母吃饭。。
都会想着。。他们也有吃饱吗？ 这餐他们吃得开心吗。。好想好想回家陪陪他们吃饭。。
爸妈老了。。没了儿女在身边吃顿饭。
总觉得孤单寂寞吧？
虽然那是无法避免。。但至少能做到的，就尽量多陪陪他们吃顿饭吧。。

很多幸福的事都不是必然的。
有父有母是一种幸运。
能一家人共进晚餐是一种幸福。
能有一个家。。大概是每个人心中的温暖。。
能有一个幸福温暖的家。 那是我的希望。。

每次看爸爸逗弄着兔子。。看妈妈躺在那里看电视。。
我就觉得，其实家。。就是那么简单。
不需要四十二寸大电视。。不需要帝王式的床褥。。
不需要干净到一尘不染的环境。。不需要豪华的装修。。
不需要最高功能的电脑。。最潮的电动。。
只要里头住着真正关心你。。真正把你当成家人的他们。。
那就足够了。

最近总有好多人不开心。
为了左烦为了右烦。。
人生不如意的事情，十之八九。
只有一两件值得开心。
如果常常不开心，也会让周围的人不开心的。
你常有压力。身边的人也有压力啊。
你失去了什么？ 由你身边的亲人和好朋友重要吗？
所有的事都能有解决的方法，所有失去的以后都能靠努力挣回来。。
所有还没完成的，都能够在以后努力完成。
然而你伤害了你亲人和朋友的心，
要用多少时间能够补偿？
感情决裂，是没有办法靠努力，靠时间补偿。。
这个道理我很明白的，因为我也常伤到了家人和朋友的心。
他们能原谅和接受你，
是我的幸运，但并不是必然。
别人没有必要接受你的压力和脾气。
但却因为他们真的当你是朋友和家人。所以他们愿意。
那是幸运。因为身边有很好朋友和家人。
伤害了这样一群人，事后，你能保证自己能原谅自己，
能不后悔么？

跳出来用一生的时间来看一件事情，其实一切都只是一个过程，一段小插曲。。
你不见了心爱的电话。。撞到了心爱的车。。
你学业面临失败。。你分手了。。你事业上有问题。。
你今天给上司骂了。。妈妈不了解你。。
你爸爸骂你，不让你买你心爱的电脑。。
你不懂得解决这个难题。。你好烦恼。。
你很伤心，付出的都要不到结果。。

种种种种。。到最后都只是一个过程。。
然而人生中有多少得开心和不开心，
掌控在你手中。。