给兔兔：

你还好么？在那里还好吧？身体大概是不会感到不舒服了吧？很抱歉。。我从来没发觉你身体不适，还以为你生性就是乖巧宁静。医生说那时在你小时候就跟着你的遗传病。。那是不能动手术的，没有选择对兔子来说的绝症。而你却怀着这块石头，活过了一年。

在这一年里，我的心灵有你的悉心照顾，时常为你畅怀大笑，小时候因为你体型俏小，特别喜欢窝在我怀里撒娇，所以还以为你是女生。为此还特地把你哥哥带进我们家，好让你不寂寞，也让你能够有机会当上妈妈。因为我觉得那大概是一个女生生命中最重要的事了。

每天起床你总是蹦磞跳跳，仿佛在说早安。出门时，你总是会走靠近门边，低下头让我抚摸。回来时你也会紧紧张张看着我。真拿你没办法，你到底是怕我，还是喜欢我呢？临睡前，总爱做在你前面看看你吃东西的模样。

你很馋嘴。什么东西都爱吃。或许就是这样吃错了东西也不一定。可是我想你一定不后悔。至少你想要吃的都吃过，不会有遗憾。你最爱吃的萝卜，无论多大条，几个小时后肯定会一点也不剩。你爱吃发糕，虽然那是地主公公也不例外。你爱咬电线，要你的铁笼，虽然我已经买了一条有一条的磨牙玩具。你总是那么特别，那样调皮。

你很爱玩。从小就喜欢在家里跳来跳去。记得第一次看见你跳的很高。开心的我睡觉时也带着笑脸。第一次带你去公园散步。你开心地吃着草。不亦乐乎，还不肯回家。第二次，却不小心把指甲给弄断了，吓得我立刻去买了一支药，小心翼翼替你擦上。因为我懂，就算你再怎么疼，也叫不出口。

你最胆小了。经常睡不稳。小小的声响也能让你睡不好。有一次我特地买了草席。让你能够睡在上面，可能能够帮你安眠。可是第二天你却把整个草席化为乌有。让我好气又好笑。

你很喜欢躺在我怀里。动也不动。最就还可以维持两个小时。我每天都会和你讲话。说心事。你也会躺在我怀里看着我眨眼睛。好像你能明白似的。不开心时，爸妈不在时，怕鬼的时候，睡不着的时候。看着你。总让我觉得自己很幸福，还有你在啊。怕什么？

最近你总是忧郁。可是还是贪食。还是喜欢窝在我怀里。爸爸说你大概是不开心。那天我发现你不吃食物。我喂你也不吃。我知道你馋嘴。网上也说，给你吃蔬菜水果是好的。所以特地买了一些新鲜的蔬菜喂你。大概你对新的事物很有兴趣。我还喂了你几次。那几天你做在我腿上吃菜。吃了就躺在那里。看着我。。真让我疼惜。

啊。这几天我特别不开心，还抱着你哭了好几次。你好像，懂得疼我了。居然还爬上我脸上，在我嘴上舔了一舔。好几次了，真甜。真甜。

那晚，我觉得你好像，好需要我。我整晚没睡。躺在你笼边。还放了你出来玩。一直到五点。第二天我带了你去看医生，就在那医生一开门我就进去了。
你在那一天。离开我了。

很庆幸。我觉得你是等着的。把你生命中的最后一刻留给了我。躺在我手中。你开始变得不懂了。你的眼睛还是一如以前的明亮，可惜不眨了。你走了。我其实觉得可能是医生错医你了。还是失误了。早上你还吃着我给你买的萝卜。怎么突然不动了。

想了想，其实那样也好。你不用再受这种痛苦。我不知道是不是有天堂。也不懂到底有没有又没有下辈子。如果有，我希望你的天堂，有很多不一样的食物，让你每天都都吃不厌倦。我希望下辈子，我能在遇见你，那怕是我做你怀里的兔子？如果都没有，那至少，你安息了。

你知道么。你走的时候，我宁愿是一场梦。你知道么？豆豆。。他一直在找你，在没有了你的笼边打转，把整件屋子发疯了似的跑了几遍。在你最喜欢溜达的几个地方转了又转。然后看着我。仿佛在问我带你到哪里去了？为什么还没回来？

我忍着心痛，留着眼泪告诉他。你不会回来了。我觉得我应该要很珍惜它，你生前最好的朋友。所以我决定让他去找幸福。在那个充满着他和你家人的世界，它一定会很幸福。希望他能忘记你离去的伤痛。希望他能重新有个伴。我觉得你也希望如此的。

纵然我有再多得不舍得。我还是决定让他回到那里。虽然我以后可能会在夜里寂寞哭泣。但是至少你们都过得快乐。豆豆。你要幸福啊。我会每天都惦记着你。如果你会说话就好了，如果你对我说你不想走。我一定会留着你的。可是，我怎么忍心每天看你一个独自在那里痛哭呢？我不能给你的幸福，不能安慰你的苦痛。也不能忍住心酸。只有其他的兔子，能给你最大的快乐。=）

兔兔。你好吗。。？
我很想你。以后都会记着你哦。但是我会快乐地。。想着你。
因为我不想身边的人再为我担心了．

坏女孩

觉得。。自己真幼稚。
昨晚以后。。难以入眠。。
我真的不懂得爱。
不懂得爱他。。
想到自己以前对他所作的一切。。
他能继续爱我。。其实算得上是一个奇迹了吧。
谁能容忍这样一个人？
就算现在自己想起来也觉得无地自容。。
他对我好也不是必然的。。

现在一直在重复地想着自己曾经做过的。
那样无理。。那样蛮横。。
但他却一再纵容。。

终于有人看不过眼。。
虽然一切已经无法重来。。
但是。。
最少现在还来得及后悔。。
而不是遗憾。

爱一个人需要包容和体谅。
我以前没有办法明白的话。。
在被好友和姐姐说了之后。。
在看了他在发生了这么多事以后。。
依然包容和体谅我以后。。
才懂一开始不懂得爱的是我。
谢谢依然浪费时间骂我的你们。
虽然机会已经给了，但没被珍惜。
但是这次我会好好做的。
无论路多难走。
为了他。为了自己。也要走。

谢谢你们。
也 对不起。。了。

要求

他们说我对你的要求太多了。
就像无底洞。。
或许我就是想逼走你。。才这么做的。。
之后我跟我姐聊天。。
从我。。见过你家人以后我就很清楚一件事。。。
我看见了你的软弱。。
所以我知道如果我跟你一起，
这辈子我必须学会妥协。
妥协于你的不可以。。
妥协于我得不能要求。。

或许你们觉得我要求和他见面很无理。。
或许你们觉得他根本无法做到的事，
我一直要求我很过分。
我的却喜欢他的单纯。。我喜欢他的真心。。
但是单单靠真心。。根本没办法过一辈子。
我做了很多的让步。。
并不是我一直要求要见他。。
而是只有在见到他我才有在恋爱的感觉。我才安心。。
因为，没见到他。。没碰到他。
我根本没办法感觉得到他的存在。。
他就像是离我好远好远。。
男生没办法理解。。
女生要的那份安全感是什么。。
其实有了安全感，
就无需男生每天都在身边。。
就算当时的他远在日本，我也愿意跟他一起。
就证明了我根本就不是要他每天都出现。
而是他根本没办法让我安心。。
我还能做怎样的妥协？

一个不愿意把心里的想法说出来让别人听，
不敢对自己父母坦诚。
在自己父母面前还是个小孩的男生。。
到底能不能给到自己女朋友最基本的安全感？
如果一个女生没有安全感，
就只会越要求越多。全世界的女生都一样。
我觉得你还属于你妈。
那现在就不是时候谈恋爱。

如果拖下去会在我们的心中都留下伤痕。
那我只好选择慢慢放弃。
我执著。。
我逼走你也好。。
我觉得自己没有错。。

每天等你的信息等到睡着。
你说你不知道要说什么。。
打给你。。
大多的时间你都沉默。。
问你要放弃了吗？累了吗？
你说你不要。。
你不说话，我好寂寞啊。。
我感觉不到你的存在。。
就只有在见到你，握着你的手。。我才感觉你在这里。
就在我身旁。。
那快乐好短暂。。
我想你给我一个理由，让我能等你，
无论吃多少苦都愿意。。
可是你说不出。。我找不到一个理由让我等你。。
这样下去，这样寂寞下去。。这样心痛下去。。
你的耐心会被我磨光，像他一样。。
我的感觉。。 也会被这些伤害磨光。。
我不想这样和你分开。。
你哥说。
爱你，就应该迁就。
就应该了解你。
就是因为了解你。
才知道我要的，你给不了。
我的要求没有增加过。
只是一开始你就达不到。
我喜欢你。但是似乎一开始我就觉得我们不适合。

姐说。。
要嫁给一个这样的男生，
你就注定要妥协，
你就注定要吃苦。
你愿意吗？
如果你能给我一个原因。
我就会说我愿意。。
如果你能让我开心，
那我也会说我愿意。。

其实只要一个小小的惊喜。
无论什么都可以。。
你从来都说你有在做。。
除了一次一次的失望。。
我看不到你的惊喜。。
甚至一个毛娃娃。。我也没收过。。
甚至一封情书，也是我开口说要的。
甚至一束鲜花。。也要不断的开口说想要。。
我不开心，
你不懂。。
我不安心。。
你也不晓得。。
你都只会保持沉默。。
到那一刻我要你走，
你连不想走也说不出口。
一个这么软弱的男生，
我能在他身上找到安全感吗？

就算他说他愿意为我放弃全世界，
他却没勇气踏出第一步。
我能相信他吗？
一个每次约会都迟到早退的男生。。
我能期待他下次再我出意外时。。
能第一时间出现在我身边吗。。
我好寂寞。
你却保持沉默。
一个现在什么都必须听妈妈意见的男生。。
我能相信将来如果我受到委屈。。
他会在妈妈面前为我出头吗？
我好寂寞。
你却不在。。
我好寂寞。
你说你在。。
可是我感觉不到啊。。
我寂寞。。 所以我才想要你在这里。。
因为我不想陪伴我寂寞的是别人。。
我想由你。。来让我开心。
我不晓得那都是无理的要求。。我像个无底洞。。不断不断地要求。。
我也觉得自己好烦啊。。我也觉得自己过分啊。。
我也不想每天都生气。。我也不想每天都要发你脾气。。
我也不想每天都要求你要在我身边啊。。
可是我就是好寂寞。。我就是想要你填满我的寂寞。。
我。。做错了吗？

如果这样，
不如分手好吗。。

我到底做错了吗？

那天。。
我试了一件裙子。。
深深的紫色。。带有轻轻飘纱。。
前端轻盈短俏。。后尾长长的飘纱。。神秘。。飘渺。。
这条裙子。。
第一眼就好喜欢。。
虽然我知道我能拥有它的机会少之又少。。
可是我还是。。忍不住。。
试了一试。。
好友在身边不断说着好漂亮好漂亮。。
还擅自替我请求店主帮我预留。。
他说。裙子好适合我。。
他说。我穿上了深好好看。。
虽然我知道。。我大概是不太可能会买了。。
不时因为我买不起它。。。
而是我觉得不值得。。
在各种的条件考虑之下。。
我不希望为了一个晚上的漂亮。。
而浪费那个数目的钱。。
因为它大概不适合我吧？

我也好喜欢好喜欢一个人。。
第一眼就觉得好喜欢。。
可是我明明知道他是不适合的。。
我也还是忍不住试了一试。。
好友不断在我身边说。。
好幸福。。好开心。。
也擅自叫我一定要好好珍惜他。。
虽然我知道自己大概不太可能跟他一起的。。
我还是不舍得。。不甘心地告诉自己。。
或许能的。
或许我不改因为我喜欢他。。
而毁掉身旁的一切。。
毁掉理智。。
毁掉我们之间的友情。。
可惜。。
我好想越来越发现我和他的不适合了。。
我们在一起好像让好多人不快乐。。
父母也不太可能会赞成的。。

今天我应该很开心。。
我以为。。我会开心的。。
在今天，我本应等到了。。
可是我在问问自己。。
其实有差别吗？
分别不在于这些日子。。无论我等到何时，
他还是他。。他依然没变啊。。
我在等什么呢？
我要等到几时呢？
还是我们根本不适合呢？

其实
好想好想。。。
穿着那条裙子。。跟你一起。。赴约。。
以你女友的身分。。
可是那就跟梦一样。。大概是不可能了。

让心放假。。吧。。

闷。。。
浓浓的爱意。。迷糊了思想。。
连日以来。。被爱冲昏了理智。。
看不清身边的一切。。是看不清。。
还是宁愿放弃一切。。只选择眼前这个。。
执意爱我的一双眼。。。。
没有理智。。无论付出什么代价。。。
我愿意等。。。等到。。
没有阻碍。。。。
我愿意等。。
等到。。他有能力。。
他能为我。。编织一个。。家。。
可是真的对吗？
真的能吗？
他真是我的吗？

身边的朋友好心烦。。
我无能为力。。
心。。好无奈啊。。
我能够做什么呢？
或许一切回到从前会比较。。。快乐？
回到大家单单纯纯。。的那时。。。

什么时候。。
我觉得自己好孤独好孤独。。
被遗忘了么？

心。。
想放假啦。。。。。

回家。

终于。。回到了我绿绿的家。
它简简单单。。绿绿的原始格调。。
它复复杂杂。。前阵子闹得沸沸腾腾。。不亦乐乎。。
它常让我感觉安心。。因为我常在它身上涂满我的心事。。
把所有开心不开心的都带回这个绿绿的家。。
有时来了不少不速之客。。结果连自己都不想回家了。。
连日以来。有家归不得。。
流离失所。。想建立新家。。却往往像是缺少了什么。。
常在想。。
为什么心里多多心事。。却不想到那些黑黑的新居诉说？
我想。。
我明白了。。
是缺少了。。归属感。
别人的家。 始终没自己的好。。就算再怎么舒服。。再怎么高床软枕。。
也没办法跟自己那张乱糟糟的狗窝来得让我舒坦。。
就算吃什么山珍海味。。依然没有家里的青菜豆腐吃的爽快。。
就算别人父母对你如何客气。。招呼如何周到。。但却没法代替你让自己父母痛骂的那份。。归属感。。
因为。
那才是属于你的。。永远不改变的啊。。

每次去别人家吃饭。。我总是很想家。。想快点回家。。看见爸爸妈妈。
尽管有时他们总是黑着脸。有时妈妈很无理取闹，有时爸爸会闹别扭。。
但是他们依然是我最爱的爸爸妈妈。。
每次在外面和别人父母吃饭。。
都会想着。。他们也有吃饱吗？ 这餐他们吃得开心吗。。好想好想回家陪陪他们吃饭。。
爸妈老了。。没了儿女在身边吃顿饭。
总觉得孤单寂寞吧？
虽然那是无法避免。。但至少能做到的，就尽量多陪陪他们吃顿饭吧。。

很多幸福的事都不是必然的。
有父有母是一种幸运。
能一家人共进晚餐是一种幸福。
能有一个家。。大概是每个人心中的温暖。。
能有一个幸福温暖的家。 那是我的希望。。

每次看爸爸逗弄着兔子。。看妈妈躺在那里看电视。。
我就觉得，其实家。。就是那么简单。
不需要四十二寸大电视。。不需要帝王式的床褥。。
不需要干净到一尘不染的环境。。不需要豪华的装修。。
不需要最高功能的电脑。。最潮的电动。。
只要里头住着真正关心你。。真正把你当成家人的他们。。
那就足够了。

最近总有好多人不开心。
为了左烦为了右烦。。
人生不如意的事情，十之八九。
只有一两件值得开心。
如果常常不开心，也会让周围的人不开心的。
你常有压力。身边的人也有压力啊。
你失去了什么？ 由你身边的亲人和好朋友重要吗？
所有的事都能有解决的方法，所有失去的以后都能靠努力挣回来。。
所有还没完成的，都能够在以后努力完成。
然而你伤害了你亲人和朋友的心，
要用多少时间能够补偿？
感情决裂，是没有办法靠努力，靠时间补偿。。
这个道理我很明白的，因为我也常伤到了家人和朋友的心。
他们能原谅和接受你，
是我的幸运，但并不是必然。
别人没有必要接受你的压力和脾气。
但却因为他们真的当你是朋友和家人。所以他们愿意。
那是幸运。因为身边有很好朋友和家人。
伤害了这样一群人，事后，你能保证自己能原谅自己，
能不后悔么？

跳出来用一生的时间来看一件事情，其实一切都只是一个过程，一段小插曲。。
你不见了心爱的电话。。撞到了心爱的车。。
你学业面临失败。。你分手了。。你事业上有问题。。
你今天给上司骂了。。妈妈不了解你。。
你爸爸骂你，不让你买你心爱的电脑。。
你不懂得解决这个难题。。你好烦恼。。
你很伤心，付出的都要不到结果。。

种种种种。。到最后都只是一个过程。。
然而人生中有多少得开心和不开心，
掌控在你手中。。

这一个故事是我在戏里看到的。。

教堂外。 一个小男孩看到了一堆盛开美丽的玫瑰花。。
所以他摘下了一朵。。
刚巧他碰到了园丁。。
园丁就问：“小男孩啊。。你在干什么？”
小男孩就说：“我喜欢花，我要把它摘回去。”
园丁听了就没说什么。。微笑地。。幸福地。。温柔地。。继续浇花。。
然后小男孩就问园丁。。
“叔叔，你在做什么呢？”
园丁就说：“我爱花，所以。我让它留下”

小孩听了，似懂非懂的想把花种回土中。。可惜。为时已晚。
花已经凋谢了。。

this story, i heard it from a drama.

Outside the church, a little boy saw a piece of land which is filled with the wonderful and colourful roses.
The boy plucked off a rose and hold it in hand tightly,
at this moment, he met the gardener.
So the gardener asked him :" hey little boy, what are you doing right here?"
and the little boy answered:" I like flowers, I want to bring it home with me."
After the gardener listened the answer, he nodded his head and smile,
then he started to water the flower with a smiling face.

The little boy then asked him ，“hey what are you doing?"
the gardener said，“i love flowers, so, I choose to let it free."

after the little guy listened the answer of the gardener,
he got something in his head but not clearly,
and he tried so hard to plant it back in the soil.

But it is just too late, the rose had died.